感。看你跳舞时的表情就知道，你不仅是在踩节奏，你是在用你自己的感觉诠释舞曲。”他忧郁的眼光盯住我。
我不想说什么，也好象无话可说。面对一个算是陌生的男人，我能说什么？他称我为“女人”，女人？我觉得好笑，别人常对我说“你是个很聪明的女孩”，或“你是个很漫的女孩”，从未听人叫我女人，而且是个“有灵气的女人。”
“听说你有男朋友？”
我点点头，手指在单上一下一下地划着。
“准备什么时候嫁人？”已经有一层薄薄的烟雾漫延在我们之间了。烟味很浓。
“没想过。我们是中学同学，一直就是很好，太熟悉，所以从未谈婚论嫁。”
“噢－－”林涵又吐出一口烟。
我突然觉得不安，我不愿看他这样说几个字，便吐一口烟，然后对着烟圈若有所思的样子。
“对不起，林涵，不早了，我该回家了。”我站起来，往门口走去。
他没说话，也站了起来。待我伸手去拉门时，他抓住了我的手。我大吃一惊，愣愣地看着他。他握着我的手的手用力一拉，我站立不稳，跌倒在他怀里。他紧紧地箍住我，使我有些窒息。“林涵，放开我，你怎么可以这样！”我气愤地说，挣扎着。
他不说话，狂吻着我。
我抬起穿高跟鞋的脚，在他脚上猛跺了一下。他一疼，把我稍松开了些。
“放开我，你怎么可以这样！”我恼羞成怒地又重复道。他一句话不说，又低下头来。我拼命地要挣他，可他的双手是那样有力。他把我连抱带拖放倒在上。当他的温热的手触到我的肌肤时，我一下子软弱下来，不再挣扎。和启明从未这样近过，最多是拉拉手，搂搂抱抱，或者是啄米似的吻。当我从陌生的疯狂和痛楚的晕眩中醒过来时，该发生的已发生了。灯光白得刺眼。“启明－”我心里哭着喊了一声，泪从眼角流到枕头上。悔恨，羞耻，和苦痛一起席卷而来，我转过身，把头埋进林涵怀里，“嘤嘤”地哭了。
林涵一手挽住我，一手从桌上拿起烟，点着。我感到他把一口烟吐到了我的头发上。“我不愿讲话，”过了一会儿，他突然来了这么一句。
天亮前，我偷偷地溜回家，和坐在上，抱着大白玩具熊看着窗外发呆。
第二天，给启明打了个电话，告诉……
[续蓝色星上一小节]他三两个星期之内不要来找我，我正忙着为＜＜山东社会科学＞＞写篇文章。我需要时间把发生的事好好想想。
那些天过得昏昏噩噩，什么也不愿想，什么也不会想。除了给学生上课，就是把自己关在屋里发呆。父母问了几次，是不是和启明闹别扭了，我也总说没事，就是心里有些不太舒坦。他们深知我的脾气，也就不再罗（口罗）嗦。有时，在路上偶尔会碰到林涵，也还象什么都没发生一样，打个招呼，别的不多说。恨得我常常对着他的背影咬牙切齿。
终于有一天，打了个电话给启明，说要和他谈谈，和他约好在山东大学西边的“名士多”饭店见面。
“侬侬，你怎么这么苍白？病了，还是写文章累的？”启明一见我就关切地说。
我摇摇头，泪珠在眼中滚。
他没有坐对面，却和我坐到一边，握着我一只手。“告诉我，怎么了？”
凝视着他，我钻心地疼。认识快十年了，而眼前这一切，是否恍若隔梦呢？
“没什么，启明。饿了吗？趁热快吃吧。”我强忍泪，去给他夹菜。“侬侬，别骗我，到底发生什么事了？”他固执地盯着我。
“真的没什么，和同事吵架了，没什么大不了的，窝气而已。”我骗他道：“吃饭吧，吃完后我告诉你。”
“和人吵架了？那有什么了不起？看你这样子，我还以为有什么天大的事呢。”
我不想吃，觉得口有些闷，恶心得慌。我放下筷子，看启明狼吞虎咽。
“嗯，饭店的菜就是比学校食堂里的好吃，”他孩子气地说：“你怎么不吃？”
“我没胃口，”我狠命地咽下那种想吐的感觉，虚弱地对他笑笑：“你好好吃吧，我心情太糟，吃不下，你又不是不知道我的毛病。”
“你也真是，”他疼爱地说：“值得吗？”
饭后，我们沿花园庄弯弯曲曲的小路散步。花园庄是一小片居民区，全是平房，很多小胡同左弯右绕，很是幽深。以前，我和启明很喜欢去那散步，走来走去，走的全是老路，却又感觉不是。以後，再没有这样的时刻了，我心里的痛楚开始泛上来。
“侬侬，到底是怎么回事？”启明把手搭上我的肩膀：“告诉我，也许我可以帮你出出气。”
“启明，我……。”我不知该怎样告诉他。多么不想伤他！
“别吞吞吐吐的，到底怎么了？”
“启明，”我把牙一咬，“我已和别人、、、、、、我知道对不起你，所以不求你原谅。我们分手吧。”
“你说明白点，”启明停下来，双手扳过我，使我面对着他：“我不明白！你在说什么！？”
“我已和别人上了，明白了吧？”愤怒，屈辱，惭愧，悲伤，绝望，内疚，悔恨，所有的感觉都一齐涌来，我全身颤抖着，一字一顿地说。我知道我这样说太残忍，可是，除此之外，还能有什么办法让他一下子明白过来呢？况且，残忍些，他或许会痛苦短些。
“你、、、、、、别开玩笑！”黑暗中看不见他的脸，我也不愿去想象。“侬侬！你－－”我感到他的手在抖。
“别问我了。我不会再说。我们，算了吧。再见。”我挣开，转头走去。
“侬侬－－”身后传来他无力的呼唤。我紧咬住牙，不回头。我不能，为了启明。我无情些，他或许摆得快些。心被一只锐刀很命地切剐，五脏六腑都抽蓄（提手边）着疼，我拔便跑，死命地跑。跑道护城边上，手扶着桥栏杆，大呕大吐。“启明，启明，启明！”我无声地喊着，感觉不是生离，而是死别。十年，十年的日子！林涵，林涵！可我能怪林涵吗？
几天后，我知道我有了林涵的孩子。天，这到底是怎样的安排！
先去找林涵。听到敲门声，他开了门。“是你？有事吗？”他挡在门口。
我一个耳光打在他脸上－－突然觉得他是那么可憎。我推开他，一步闯进去，在边坐下。“我怀孕了，”我直直地看着他说：“我不想去堕胎，太恐怖。”
“要嫁我吗？”他吐出一口烟，略带微笑却依然忧郁地问我。
“嫁你？”
“是呀，这不是你要告诉我的吗？”白的烟圈在他面前越扩越大。
“我嫁给你，林涵！？”天下的男人都死光了再嫁你吧！
“可以不嫁。你打算怎样？来告诉我干嘛？”他又吐出一口烟。
我不再说话。没别的路可走。我没有勇气做未婚母。
就这样嫁给了林涵，没有婚礼，没有蜜月，只去领了一张结婚证书。父母的愤怒和伤心可想而知，我不愿再去回忆。
本想和父母一起过，林涵不愿意。向学校要了套一室一厅的房子，父母给买了套家俱和一台电视，朋友们送了些杂七杂八的东西，也就是个家了。我和林涵都没什么存款，这样已经不错了。我在家里生惯养，家务基本上不会做，但稍稍收拾一下房间这样的事还是能做，饭是到食堂里买着吃。
林涵还是不怎么讲话，回家吃饭后，不是看书就是写东西。我也没多少话和他说。况且怀孕反应很大，我吃不下东西，吃了就吐，每天都被折腾得精疲力尽，也没精神去说什么。
我觉得我是和陌生人生活在一起。林涵不仅不怎么讲话，连点贴、关心的样子都没表现出。无论如何，我怀的是他的孩子，我是他的妻子啊！看到我吐，他从未问过或说过一个字，总是坐在那儿无动于衷。晚上，躺在上，他睡一边，我睡另一边，两人之间还能睡一个人。既然已成夫妻，我希望我们能好好过日子，希望我能慢慢地爱上他，毕竟，在一开始，我并没讨厌他。有时，我试图挨近他，可他会马上转过身，背对着我。没多久，我的心就完全凉下来了，尽管，这么短的日子里一下子发生了这么多事，我没有任何能力来承担，也没任何心理准备，我多么希望我能在他怀里靠一靠！我知道这样的日子是无法过下去的，但我得等孩子生下来后再另做考虑。
每天的日子都是这样过，为了孩子，我强撑着，不让自己疯掉或垮掉。林涵也许是诗人，是作家，但不是人。常人所有的一切素质，他都没有。
几个月后，他又申请出，这次被批准了。他说他要在圣诞节前到美，领略一下美的节日气氛。我没有说话，随他怎样吧。可父母不愿意，特别是。“林涵，你能不能等孩子生下来后再走？虽说侬侬有我们照顾，可你总归是她丈夫啊，再说你不想等看看孩子吗？”
“，让他走吧，我有你们，没什么。”我不理投过来的疑惑的目光，很平静地说。爸爸在旁边一直沉默。
我从来未给父母讲关于林涵对我的态度，不想让他们心。他们问起，我总是说他对我不错，只是格太内向，不喜言……
[续蓝色星上一小节]谈。
林涵走的前一天晚上，上后，我靠在头坐着，用一只枕头在背后撑住自己－－孩子一天天长大，我的身子已非常沉重了。他靠在另一边抽烟。我多次对他讲过少抽或不抽，为了孩子，他根本不听。说他说得急了，他会慢慢吐出一口烟，恶狠狠地说：“我管不了那么多！”现在，他要走了，我有预感，他走后，我们不会再见。
“林涵，谈谈吧，我想以后我们再没机会了。”我看着他说。
“谈什么？有什么好谈的？”他吐出一个大大的烟圈，那烟圈就在的上空慢慢弥漫着。
我用手煽着烟：“林涵，我不明白你为什么会这样对待我。如果你不爱我，我能接受，但我毕竟不会令你讨厌到这个地步吧。再说，我们是夫妻，我怀着你的孩子。”
“我没对你怎样，”他不耐烦地说。“我不讨厌你，可我也不爱你，我什么人也不爱，也没什么人值得我爱。”
“那、、、、、那天晚上，你为什么、、、、、、”
“那不过是一时冲动，因你那晚显得与众不同。再说，我那时已想过要和你接近，因为我想出，我没别的办法，这是我唯一能做到的。”他很坦然地说。
只为了出！我不知该哭还是该笑。
“放心，我绝不是玩弄你或怎样。跟别的女人比，我还是挺欣赏你的，你很象女人。我会对得起你的，出去之后，我会把你和孩子接出去。如果你不愿和我过，我们就离婚，你可再去找启明，把他也弄出去。”
“林涵，你这样的格，我无法接受。可是，我们快有孩子了，也得为孩子想想，我希望我的孩子会在一个正常的幸福的家庭中长大，难道你不愿你的孩子过得快乐吗？我从未要求太多的，只愿象任何普通的女人那样，有个温暖和睦的家。”
“忆侬，”这是他第一次这样称呼我．“我知道你受了委屈，但我没办法。我就是这样，任何和我在一起的女人，都会使我失望，使我疲惫。我觉得我只能在想象中爱一个女人，因为只有在想象中，女人才是完美的。现实中的女人都太庸俗了，不再是做的。你和大多数女人不一样，所以我那晚才、、、、、、、当然，我是想利用你达到出的目的。这并不罪过，既然没有想象中的感情，就干脆现实些算了。我也不知我到底是不是坏人，是不是也无所谓。反正我从未指望什么人懂得我，理解我，我一直是自己懂得自己，理解自己，安慰自己，也已习惯了。和纺织厅副厅长的女儿来往，只是因她爸是当官的，但后来发现根本帮不了我什么忙，加上她是个俗不可耐的女人，和她在一起，我连半点冲动都没有。”
我呆呆地看着他。这是他第一次对我讲这么多话。他还是那么忧郁，那么苍白。我心里又开始疼起来。毕竟，他是我腹里孩子的父啊！想起第一次见他，想起那晚的舞会，想起那夜的疯狂和痛楚，想起这么多日子以来，和他共食共宿，我所有的怨气都突然消失了，只有种无限的悲哀和辛酸在心里翻腾着，膨胀着，让我觉得一下子孤立无助。“你知道吗，林涵？”我泪流满面地说：“也许，我是想爱你的，不然，不会有那晚的。看着你在台上朗诵你的诗时，我哭了。自从看了你写的诗和小说后，我就常想象你的孤独和寂寞，还有因孤独和寂寞带来的苦痛和绝望。所以，那天晚上、、、、、、、后来，我
【打 印】 【来源：读书之家-dushuzhijia.com】
