一月二十四日。
早上四点下起了雨，叮叮当当地打在冷气机上，把我从熟睡中硬生生吵醒。我起床坐在书桌前，隔着雾蒙蒙的窗户，望着窗外孤单伫立的路灯发愣。
趴在书桌上睡到六点半，我慢条斯理地洗脸刷牙，收好东西去搭公车。下雨天加上礼拜一，公车快挤破头了，到了公馆好容易找着一个坐位，我老实不客气地坐下，接回适才的睡意继续打盹儿，直到南昌路停站时才醒过来。瞧瞧时间不过七点二十，不知道是什么原因，突然不想再留在车上，便跟着一票建中的下了车。
今天早上我本来就没上课的打算，因而对小玫九点在馆前路麦当劳的约会，自是一口答应。漫步在熙来攘往的人群中，我似乎是一个被遗弃的角落，在这个期末考前一周的星期一，整个世界，似乎只有我是如此好整以暇。
诗朗比赛结束之后我好像突然松了口气，有如断线风筝一般地在空中飘浮。打从训导主任特准，比赛第二天放假休息那天起，两个星期我都不能回复正常活。其实，算算自己上了高中以后，除了开学那两周外，我的生活几乎都是在诗朗队和说唱艺术社，在音乐教室和会议室中渡过的；而上午上课时，除了跷课，也是望着熟睡的老二发呆。说真的，我还没有一套“高中生”一般性的上课习惯；难怪等社团一忙完，我就会像现在一样，有种茫然不知所措的感觉。
而小玫，这个被我在繁忙事务中遗忘了的女朋友，在此刻才突显了她的重要性。我发现她是在所有紧张及变动中，唯一能带给我平静安详感受的人。
这两天我心头一直有种感觉，好像什么事正要来临，或者是灾难即将发生般地令我不安。但是无论再仔细思索，却都瞧不出一点端倪。我曾想是不是期末考快到了，没有充份准备的关系？但是这阵子读书情况不差，除了数学，我无论国英史地没有一科没把握，而数学就算当了，也还有补考，希特勒也告诉过我补考考题其实就是期末考题，这也不会难倒了谁；再不然倘若补考也没过，只要补考到五十几分，下学期有六十，也照样不会留级。那我还愁什么呢？
若说我在耽心成绩单难看，那就更荒唐了。天下没有比我国二时更难看的成绩单，那时老媽也不过念两句，现今更不用紧张。
是不是跷课太凶？想想也不像。虽然利用老师们的错误心理，以社团公假唬得他们从不起疑心，这两周我跷课的情况也算不得有多夸张，想来想去不过只跷了三个下午，这和前一阵子比起来算是好多了。再说小光诗圣他们也天天跷课也不见什么人问过了。虽然狗绢发飙了好几次，不过有道是“会叫的狗不咬人”，我怕她个鸟？当真出了事，小达和希特勒绝不致於放我自生自灭；而倘若狗绢真的要砍人，老齐也会帮我一把。别看他一脸教官的正经八百，真有什么事，他其实也不会拿我如何如何，顶多骂一顿，再私下好言相劝罢了。老齐和我的交情，可真是没得说。
那么，我的不安会是因为什么呢？忽略了老二？不会。老二就是那个德行，你理他就说两句，不理他就自个儿睡大觉，迟钝得很。想多在社团玩一玩？也不是。二月中社团要办寒假训练，这一阵子准备考试都来不及。再说上两个月的练功快没把我折腾死，休息都不够，还玩什么鬼？
难道因为小玫吗？我是不是太忽略了她呢？应该也……
是！没错！我的不安来自小玫！灵光一闪，我清楚地感受到那股不安，有如风雨前宁静的感受。我知道便是小玫，使我不由自主地一直心存隂影。
我在耽心什么？
小玫微带失望地问道我是否真的不去北一女校庆。我叹了口气，心想搞她不过，便答道我去我去可以吧……？
我在耽心什么？
隔着幽暗的行道树，透着橘黄色，微带寒意的街灯，小玫给了我长长地一吻……
我在耽心什么？
在空无一人的金桥，她微带神秘地告诉我有件重要的事要说，却在沁凉的秋夜中，在我们携手同行的路上闭口无言……
我在耽心什么？我在耽心什么？诗朗队一比赛完我就恢复了放学后在金桥的例行见面，上星期她和学校请了整周假我也都陪着她，我还在耽心什么？她说她最近心情不好要我陪她说话，我不是做了吗？她说她想和我过得快快乐乐地，我不也拟了一份寒假计划了吗？
为什么我还在耽心呢？为什么当上周六我俩去阳明山玩的时候，她竟一反常态，因为我有点儿累想早回去而大发脾气？为什么我告诉她寒假我俩可以去哪里玩的时候，她的反应那么冷淡？为什么当我说要存钱送她一套音响，以及自己都舍不得买的全套披头ｃｄ时，她会说我不要这些东西，只要你对我用心点便是……
为什么呢？
八点四十五分。
在麦当劳喝了一杯咖啡后，心情已然好得多了。我在适才的思考中，不但确定了小玫是影响我，使我心情一直不安的因素，更已想清楚了原因以及因应之道。我知道前一阵子因为练社团，成天只想着诗朗队的“传统”及说唱艺术社的段子内容，因而忽略了小玫心中的想法心情。她这个人本来就有点奇怪，有什么想法除非我问，否则她便按着不说。说真的，在这一段日子中我真的太不用心了！不管人家心情，不像以前追她时那么热情，甚至半个月一束花的惯例也忘得干干净净！换成我
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