安慰的时候目光呆滞。
我们回到房间里。这房间相当小，但是在夏天我们可以把通往外面一个小阳台的两扇落地长窗都打开。阳台俯视着旅馆的后面，是花园而不是那个湖，不过我们喜欢这样，我们不希望它太公开。
我们刚把门在身后关上，就听见脚步声，接着是猛烈的敲门声。迈克西姆把脸转向我。
“你去开。”
我打开门。
“夫人，电话又来了，要德温特先生，可是我无法把它接到你们的房间，电话线路太糟糕了。能不能请你下来一趟？”
我瞥了一眼迈克西姆，但是他点点头，示意我去接电话；我料到他会这么做。
“我去接，”我说，“我丈夫很累。”说完我快步穿过走廊下楼去，一边对经理表示歉意。
人所记得的是细节。
经理把我带到他自己办公室的电话机旁。桌上的灯亮着，除此以外，整个旅馆一片漆黑。四周寂静无声。我记得自己走在休息厅地板的黑白方格地砖上脚步声十分清晰。我还记得电话机旁的壁架上有一个小小的木雕工艺品——一只跳舞的熊。一个烟灰缸里堆满烟蒂。
“喂……喂……”
没有人回答。随后听筒里传来很轻很轻的说话声，还有许多噼噼啪啪的响声，仿佛话语在燃烧。声音重又消失。我发疯似的对着话筒说话，愚蠢地大声吼叫，想要让对方听见，想与他对话。蓦地我听见他在大声嚷嚷。
“迈克西姆？迈克西姆，你在那儿吗？是你吗？”
“贾尔斯，”我说，“贾尔斯，是我……”
“喂……喂……”
“迈克西姆在楼上。他……贾尔斯……”
“哦。”他的声音又渐渐低下去，等我再听见的时候，那声音仿佛来自海底，伴随着一种奇怪的嗡嗡的回声。
“贾尔斯，你能听见我吗？贾尔斯，比阿特丽斯现在身体好吗？我们今天下午才收到你的信，耽搁了这么长时间。”
听筒里传来一种异样的噪音，起先我以为电话线路又中断了或是线路上又有干扰，后来才意识到其实不是。那是贾尔斯在哭泣。我记得当时我把那只木雕小熊在手掌里滚来滚去，抚摩它，还把它颠过来倒过去。
“今天早上……今天一大早。”听上去他好像在大口大口地喘气，话还没说完就已泣不成声。有一回他停了好几秒钟想让情绪稳定下来，但是却做不到。
“她还在那家疗养院里，我们还没有把她弄回家来……她是想要回家的……那时候我在做安排，你知道。我也希望她能回到家里来……”他又抽噎起来，我不知道对他说什么是好，一点儿也不知道该如何对付这种情况；它使我为他感到难过，同时也使我觉得难堪，我真想丢下听筒赶快逃跑。
“贾尔斯……”
“她死了。今天早上她死了。今天一大早。我甚至不在她身边。我回家了，你知道，我没有想到……他们事前没有告诉我。”他深深地吸一口气，然后，仿佛生怕我听不见，或者听不懂，又仿佛我是个聋子，或者是个小孩，他很慢地、声音很大地说：
“我现在是打电话来告诉迈克西姆地的姐姐死了。”
他打开了通往阳台的落地长窗，此刻正站在那儿凝视着黑XuXu的花园。屋里，只有床边的一盏灯亮着。我把噩耗告诉他的时候他没有说话，什么也没说；他身子没有动，也没有看我。
我说，“我不知道说什么是好。我感到非常难过。他哭了。贾尔斯刚才哭了。”
我重又想起贾尔斯的声音——通过糟糕的电话线路从那一头传入我的耳朵，也想起那断断续续一直没有停止过的抽噎和粗重的喘息——他努力想抑制但没有成功。随后，我意识到，在与贾尔斯通话的整个那段时间，我站在旅馆经理闷热的办公室里，手里紧紧握着电话听筒，眼前始终浮现着一个可怕的画面——贾尔斯并不是坐在他们那幢房子里某间屋干的一张椅子上，比如门厅或他的书房里，而是像个阿拉伯酋长，魁梧的身躯穿一件松垂的白色长袍，一条茶巾似的头巾裹在脑袋上，那模样跟我们在曼陀丽举行化装舞会的那个可怕的晚上一样。我曾想象泪水顺着他那长得有点儿像垂耳狗的面颊淌下来，在精心化装时涂抹的棕色油彩上留下条条泪痕。但是那天晚上的泪水不是他的，他只是感到非常尴尬；那泪水——震惊、困惑、羞愧的泪水，原来是我的啊。
我真希望这会儿我没有想这么许多，但愿那段时间从我的记忆里被彻底清除，可是，事与愿违，它似乎变得越来越鲜明和生动，我无法忘却它，无法阻止那些不邀而至的画面一次又一次地在我脑海中浮现。
一阵清冷的微风从开启的落地长窗吹进屋里。
这时候迈克西姆说了一句“可怜的比阿特丽斯”，过一会儿又重复一遍，但是声凋平板得出奇，一点儿没有生气，仿佛他压根儿没有感情。我知道他是有感情的，一定有。比阿特丽斯比他大三岁，性格踉他有很大的不同，然而，在任何别人都不会触动他的情感时，姐姐却得到他的爱心。童年生活结束以后他们俩就很少在一起了，但是比阿特丽斯一直支持他，毫无异议地站在他的一边，给予他真挚的、忠诚的爱，尽管少言寡语的姐姐爱的方式是粗率的；而迈克西姆虽然总是对姐姐那么急躁和专横，却也一直爱姐姐，并且在过去曾许多次地依赖她，在内心深处充满着对她的感激之情。
我从落地窗边走开，焦躁不安地在屋子里来回走动，又拉开抽屉翻检里面的衣服，思忖着应该收拾行李了，但脑子里始终乱糟糟一团，不能集中心思，十分困倦却又过分紧张——我知道——无法入睡。
迈克西姆终于离开阳台走进屋里，并闩上落地长窗。我说，“能够立刻动身回去是最好的，可是今天想买票子实在是太晚了。我们甚至不知道哪一天将举行葬礼，我没有问贾尔斯。多蠢哪，我应该问一声的。明天我试试打电话给贾尔斯，到时候再做安排。”说完我瞥了他一眼，一些想法、问题和尚未完全成型的计划乱成一团，在我脑子里翻腾。
“迈克西姆？”
他正直勾勾地望着我，脸色苍白，露出怀疑的表情。“迈克西姆，我们当然非去不可。你明白这一点，毫无疑问。我们怎么可以不去参加比阿特丽斯的葬礼呢？”
他面如死灰，嘴唇发白。
“你去。我不能去。”
“迈克西姆，你必须去。”
于是我走到他跟前，拉着他的手，别的什么都不说，只喃喃地给他安慰和鼓励。我们偎依在一起，那可怕的想法使我们两人都浑身起鸡皮疙瘩。我们曾经说过我们决不可以回去，而现在我们却必须回去。还有什么别的事情能逼得我们非回去不可呢？我们不敢谈论目前的事态意味着什么，两人都意识到将要发生的事情影响深远，然而我们没有什么话可说，一句也没有。
我们终于上床睡觉，虽然我们都睡不着，而且我知道我们将无法入睡。两点，三点，四点，我们听见钟声从广场的钟楼上传来。
十多年前，我们逃离英国，在火烧的那天晚上开始了我们的逃亡。迈克西姆干脆地掉过车头，我们便逃离了曼陀丽的熊熊大火，逃离了过去，逃离了过去的全部鬼影。我们几乎什么东西都没有带，对于将来没有打算，对于已经发生的事没有做出解释，虽然我们最后把地址告诉了他们。我写信给比阿特丽斯，后来就先后收到总管事弗兰克·克劳利和伦敦的银行给我们的一封正式的信和两组法律文件。迈克西姆没有阅读这些文件，甚至于几乎连瞥都没有对它们瞥一眼；他潦草地签上姓名后立刻把它们谁还给我，仿佛这些纸也在燃烧。其余的一切也都由我处理了。自那以后，他们几乎不再有事情来找我们，因此我们过了一年左右不牢靠的平静日子，接着，战争爆发，我们被迫迁往别处，再迁往别处，直到战争结束，我们总算来到这个国家，最后来到这个小小的湖边胜地，重新得到宽慰，安顿下来，继续过我们那种宝贵的、没有什么变化的平静生活，把我们自己完全封闭起来，不需要，也不想要任何别人；如果说，最近我开始变得焦躁不安，重又开始回想往事，并且知道过去——如人的手掌那么一点儿大的一块乌云——就在那儿，那么，我却压根儿没有对他说起过，而且，要是以后哪一天想对他说，那我就会在还没有来得及说的时候先把自己的舌头割了下来。
我想，那天晚上我之所以无法入睡，不仅是因为心里太紧张，而且是因为害怕做恶梦，害怕梦见我无法正视也无法控制的景象，害怕梦见那些我想要永远忘掉的事情。然而，恰恰相反，在黎明前夕我当真迷迷糊糊睡着的时候，在我眼前似幻灯片一一滑过的，是非常安宁、幸福的景象，是迈克西姆和我一起去游览过、两人都很喜欢的那些地方，例如蓝色地中海的风光，又如威尼斯的环礁湖，那儿的教堂在珠灰色的晨雾中浮现……因此当我醒来时，我的情绪非常镇定，在黑暗中我静静地躺在迈克西姆身旁，期望他的心境会跟我一样。
我没有能够充分地面对我梦中的另一种情绪——一种程度相当厉害的奇特的激动和喜悦。当时我觉得非常羞愧。不过现在我十分平静地承认这种激动和喜悦。
比阿特丽斯死了。我心里很难受。我诚挚地爱着她，我想她也爱我。过一段时间，我知道我会为她而哭泣，会想念她，会感到极大的悲哀。眼下我还必须面对迈克西姆的两个方面的痛苦——一方面是因为失去了姐姐，另一方面是因为她的死意味着我们必须做一件事情。
我们必须回去。在这异国他乡的湖边小镇，在旅馆里，我们躺在床上，我纵容自己带着罪恶感偷偷地盼望着回英国去；我感受到一种奇特的、强烈的喜悦，尽管同时也感到害怕，因为我想象不出我们回到英国会发现什么，那儿的事情变成了什么样子，尤其重要的是，迈克西姆的心情会怎样，我们的还乡会给他造成多么大的痛苦。
在早晨，我看得很明白，迈克西姆内心非常痛苦，但是他本能地用老办法来对付，把所有那些烦恼都抛到脑后，不去想它们，也不去感觉，用他那面具掩盖起全部表情，把自己弄得像个机器人，机械般地行动，对一切都麻木不仁——这些，他做起来早已得心应手。他只说过几句无关紧要的话，是关于这次回去的事前准备，除此以外，他一声不吭，始终站在窗前，或者站在阳台上，凝视着花园，脸色苍白，精神恍惚。安排旅程的事都是我做的，打电话，拍电报，预定票子，以及考虑乘船、乘车在时间上的衔接；我们两人的行李也是我收拾的（这些年来通常都是这样），而当我站在衣橱前看着挂在里面的那一排衣服时，昔日那种自惭形秽的感觉又悄悄爬上心头。因为，我觉得，我仍然不是一个漂亮。时髦的女人，我在今天仍然不喜欢花费许多时间去挑选衣服，尽管上帝可以作证我有足够的时间。从前我是一个穿得非常糟糕的形象笨拙的小姑娘，现在则是一个穿得土里土气一点儿没有吸引力的结了婚的妇女，说真的，现在我仔细看一看自己身上的衣服，觉得它们属于一个完全进入了中年的女人，那颜色在整体上给人一种单调、乏味的感觉，由此我突然想到，跟我的穿着一样，我这个人本身从来就不曾年轻活泼。开朗、快乐过，更不必说漂亮、时髦了。这一点起初是由无知和贫穷所造成，后来呢，由于没有受过教育和训练，对于新的生活和地位十分敬畏，又处于永远那么漂亮、穿着华丽而完美的吕蓓卡的阴影之下，我便总是选择没有趣味的、不引人注目、不会引起麻烦的衣服，从不敢标新立异。再说，迈克西姆也不希望我改变原来的样子，他并不计较我的穿着如此差劲，相反，我这一身不得体的衣服正是他娶我的原因之一，没有这一身衣服，我也就不再是现在这么一个单纯、幼稚的人。
所以，我取出裁剪朴素的奶黄色衬衫，一点儿也不花哨的米色、浅灰色和深灰色的裙子，几件深颜色的开襟毛线衣，还有式样简单的不起眼的鞋子，把它们仔细地收拾妥当；说起来奇怪，我怎么也无法估计英国的天气将会是暖和或者寒冷，又不敢询问迈克西姆的看法如何，因为我知道他压根儿不会费神去想这个问题。不过，行李很快收拾完毕，剩下的衣物则被锁在衣橱和五斗柜里。我们当然会回来的，虽然我不知道什么时候；我下楼去，再一次对旅馆经理讲明我们要保留房间。他要我们付保证金，我呢，因为脑子里一团糟，正急于摆脱所有那些让我心烦的事情，同时觉
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