离异是彻底调整不幸婚姻关系的有效出路，但分手对有孩子的夫妻来说，问题绝不简单。在再度寻找幸福的路上，首当其冲遇到的就是因爱而生的结晶，孩子很可能是无法通越的绊脚石或甩不掉的沉重负担。如何拯救、对待陷入家庭生活危机中的孩子对离异者是个不小的考验……
当我们决定分手的时候，才猛然醒悟面对的并不是令自己恨之入骨的对方，而是一脸无助的女儿。婚姻的解体带来家庭的破碎和孩子的不幸，孩子沦落成为不幸婚姻的难民，一直要流亡到自己找到新的情感归属。
我们从有分歧开始的那天起，就没有当着孩子的面进行赤躶躶的人身攻击，互相指责对方的毛病和缺点，我们始终以为自己这样做是明智的。当然，一开始我并没有把孩子当成一回事，心想，一个才上小学三年级的女孩子能懂什么，两个人的战争与她无关。但后来我发现自己大错特错，女儿不仅什么都懂，而且很早就关注着这场战争。每当我低声嘲讽他时，女儿都会在旁边提醒我注意态度。后来，我感到女儿在逐渐影响到战争的进程和走向。所以，就在关系比较紧张时将她转移出去。一直到我们正式分手，她总是被转移，不是奶奶家住几天，就是在姥姥家呆几天。我们千叮咛万嘱咐，几乎用央求的口吻告诉所有的親朋好友封锁我们离异的消息。但善良的长辈觉得我们的过错对孩子欠下了什么，便弥补过失般地千方百计溺爱孩子。我说这样一来会把孩子给毁了。他就托朋友帮忙，联系到一家寄宿学校。好在我们俩在这件事上步调一致，他的态度让我破碎的心多少得到了一丝安慰。孩子的生活和学习费用，我俩一人一半。在有钱的暴发户服中根本算不上什么的各种收费在我们眼中绝对是个不算轻的负担。自从孩子上了寄宿学校之后，我把自己的生活降到了最低水平。虽说日子过得紧紧巴巴，但我心甘情愿接受这种磨难，觉得为了女儿的幸福受点罪不算什么。
我们一直认为只要两个人不挑明，对女儿来说就是永远的平安无事。周末，我们还住到一起，但问题也就来了。女儿说，媽媽，你和爸爸在一个床上睡，我到自己的房间里。我说媽媽想陪着你睡觉。女儿说不，离婚的爸爸和媽媽才分开睡。我问你从哪儿知道的这些？她说同学们都知道。看着女儿态度坚决的样子，我只好回到他的房间。可那是什么样的感觉，如果说婚姻是人生中最具魅力的生命体验，那么，离异就将破碎体验推到了极致。躺在身边的是曾经用全部身心深深爱过，可又分了手的前夫，那滋味真让人尴尬、难堪，无法忍受。可为了女儿，我要忍耐。文明的做法是不能把不幸遭遇所引起的种种恶劣情绪发泄到孩子身上，不但要给予孩子物质上的抚养，还要让孩子心灵避免伤害。但这里面就没有对自己的伤害吗？所有的一切都像是在演戏，精心策划的表演过程内含杀机。
其实，当我提出分手时。他说尊重我的选择并提出带孩子。他写了上万字，强调男性带孩子的种种好处，并且表示自己什么财产都可以不要，只要把女儿让他带就可以。我为他的坚定所感染便问为什么？他说失败的婚姻不但让自己心灰意冷，甚至丧失了自信心，只想把孩子抚养成人。那时候，我的泪水“哗”地淌下来，很想对他说不离了，可一想到不能彻底和好我又不做声了。我们已经试过好几次了，诸如临时分居、周末相聚等等，该用和能用的方法都用尽了，无济于事。我觉得还是不能放弃孩子，婚姻是自己祈望和期盼了很久的东西，饱含了青春所有的梦想，离异的失落让我怀疑自己的生活是否整个垮掉，倾心付出的全部真情到头来却是一场空，孩子是我惟一的寄托。可我也不想在这件事上伤害他，便说女孩子跟着母親好，将来青春期会有很多麻烦事。
究竟哪种状况会给婚姻带来不幸？怎样的结合才能造就婚姻的幸福？实际上，婚姻只是约定俗成的一份平常日子。如果当初没有过高的期望，也就不会有日后受不了的失望；往昔的期望愈高，后面的失望愈重。
离异不仅给自己带来了伤害，还带来了一次久长而彻底的思考。毕竟，我能够从当初的方寸大乱到现在的平心静气，正是依赖于这种及时而有效的思考。但这种成熟是失败者的悲剧，自己酿成的苦酒。我在上大学之前，住过破烂的大杂院和简陋的筒子楼，每天都可以听到街坊四邻们的吵嚷叫骂哭喊甚至厮打声。我曾经发下毒誓：一定要离开这穷气冒三尺高的破烂地方，一定要躲开这群没教养没文化的粗糙俗人。邻居家的一对老夫妻从我记事起就吵，但老头死的时候，老太太边哭边说：“完了，老冤家鬼撇下我自己享清福去了，我的天塌了，连个说话的人都没有了！”当时，我并不理解这句话的意思。但是当我坠入失败婚姻之后不仅理解了，反而觉得其含义深刻超出任何一种哲学教科书上关于生命及其相互关系的解释。表面上看，他们整整互相侮辱了一生，没有表现出一点大度体谅、温情关爱、精心呵护和温馨浪漫。七零八落里出外进破烂不堪的大杂院是他们进行战争的表演舞台，院落中上百口男女老少是他们的忠实观众与听众。但事情的微妙恰巧在于不可能产生感情的地方偏偏上演了惊心动魄的爱情，老太太在老头死后不吃不喝，任凭一群儿孙和一帮邻居苦
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