我们人人都有一个故事，一个真实的、親身经历的故事。我也有我的故事，尽管往事都已成为过去，但是回想起来，仍旧历历如在眼前。
人生的经历，是我们生命的纪录，是有用的资料。这些资料可供自己参考，也可以供别人参考。正因为我的故事中有血有泪，有悲惨、有绝望，而我却都熬了过来，所以我才愿意公开它。
佛说：人生是善。的确，我们在痛苦的人生中，只有依从佛的指示，尽量种下善因、清除苦果，拿出意志力，奋斗前进。前进的道路，可能曲折艰难，但总比后退或停滞为好。信佛，对精神有帮助、对身体有帮助，事实摆在我们的眼前，可以证明。
愿我的故事，给你启发；愿佛的教导，给你指引。
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当我还是一个十八个月大的小女孩，父母就离婚了。
由于稚龄的关系，我不知道这件事对我有多大影响，但我母親因此要出外工作，做人家的长工。她把我送到陌生的地方，让陌生人照顾我。我在那里，一连三个星期，哭个不停，使照顾我的人束手无策，不知道应该怎么办。我的母親只有被迫把我带回家中，另想其他的法子。
她身为一个单身家长，把我养大，令我敬爱她。可是，她毕竟没有能全心全意的照顾我，这是我深感悲哀的。
我一直都不知道我的母親再嫁给我继父的原因。是为了她爱他呢？还是为了想要给她的孩子一个美满的家庭？但无论如何，那并不是一个明智的举动。我的继父，是在德国的传统家庭中长大的，有非常残暴的性格；他对待我们，也离不开他那种残暴的习性。
我的母親后来怀了我的妹妹，到了一九三○年代，世界经济衰退，我们的家庭就变成了一个更残暴更黑暗的家。我那时才五岁大。
所谓：祸不单行。就在我五岁大的时候，我家的一个邻居，一个年老的醉汉，竟把我强姦了。我清楚的记得医生替我检查的情景，也记得在法庭中，我是受害人。这个人虽然受到法律制裁，被判了十五年监禁，但我却被人不停的指责：“都是你不对！”
因此，多年中我都在担心，怕那人一朝刑满出狱，就会因为我使他入狱，而来找我报仇。
我大部分的童年，都在忍受身体和性的虐待。我的自我评价变得一天比一天低，没有一样事情对我有好的影响，我觉得连外面的世界，也是一个坏的循环。
在我小学四年级的时候，有一件事，就可以表明我那时的生活是怎样的。当时，我们学校有一个联欢会，那里有很多蛋糕可以分给我们学生。这所学校的小孩，除了我以外，都来自舒适的中等家庭；相形之下，我的饿衣着最为简陋。我头上剪着一个不像样的发式，脚上穿着一双长统的黑鞋，嘴里带着生蒜头的气味——这气味是因为我被迫每天都吃生蒜头以“防止寄生虫”的缘故。
我们家中从来都没有蛋糕可吃，因为根本买不起。一位住在附近的老婦人可怜我，每星期都给我十分钱；而在我的饿生日时，更会给我一元。但这十分钱都被当作家用，那一元就给我买那年穿的内衣褲。
这一天，学校的联欢会有很多蛋糕分发，那些平时每天都吃到蛋糕的小孩，人人分发到两三块，而当学校老师见到我的时候（我当然是排在最后一个），却一块蛋糕也没有给我；因为都已发完给别的同学了。
我当时很伤心，但现在已经清楚知道，那时因为我那时在学校里表现得自己毫无价值、不值得任何奖励，所以才使我排在最后一个，也使我连一块蛋糕都拿不到。那完全是我自己惹人厌，他们只是在反映他们对我的不满而已。
在我十五岁大的时候，我的知识已开，我再不能忍受性的虐待，于是我从学校和家庭中出走。我在一间餐馆中找到一份服务的工作，这份工作虽然辛苦，但比起我在家中所做的一切劳力工作要轻松很多。由于我没有培养到一点自尊，所以对爱和关怀感到非常饥渴，以致我肯把我的身体献给任何一个对我关心的人。
就在我刚过了十六岁生日的时候，我生了一个女婴。
我觉得我没有能力照顾她，所以我替她找到了一个好的、充满爱的家庭，那是一对没有子女的夫妻，他们非常盼望要有一个婴孩。我在产前就到他们家中住了四个月，然后才到医院生产，孩子生下来就用了他们的姓名。
由于环境是这样，所以我一点都没有能体验到身为母親的快乐，反而只有失落的感觉，而且内疚、羞耻。那时候，真是一段极尽羞耻的日子，我只想尽快度过。我仅仅记得我女婴的大脚指，和我的大脚指一样，很不寻常。如果将来我们能再见面，我想我只要见到她的大脚指，便会认出是她。
当女婴五天大的时候，我便离开了。我回到家中，我的母親不想继续这后夫的虐待，于是我对她说：“我们一起走，你不需要再忍受这一切，我带你离开这里。”
她跟我一起走了，留下我十岁大的妹妹；这个妹妹一向都受她父親的疼爱。
我帮助母親在一间小旅馆中找到了一份清洁工作，把她安置在一间可以使她感到自由和舒适的楼房，我感到我的义务已经完毕，就和一个女友去了芝加哥，原来只想停留一个月，结果去却一去三十年，其中一次都没有再回去过。
在我早年的那些日子中，在我的孩童时代，经历了很多暴力，加上我以后发展得
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