分给曼侬一些好处。但是，我们的财产太过微薄，实在禁不起他如此长期的挥霍。我正想找一个时机同他好好地谈一谈，以设法摆脱他无止境的纠缠，却木料突然发生了一件十分悲惨的事，为我免去了这个麻烦，但同时也彻底毁了我们。
一天晚上，我们像往常那样留宿巴黎。欧日清晨，独自留在夏约住所的女仆急匆匆地来通知我，说是夜里房子着了火，费了很大劲儿才把火扑灭。我赶紧问她，家具是否有损失。她回答说，当时一片混乱，有许多人跑来救火，她根本看不过来。我立即开始担心起锁在小箱子里的钱。我急忙赶回复约，果不出所料，箱子早已不翼而飞了。直到那时，我才体会到，人固然不能吝啬，却也要爱惜金钱。这次巨大的损失令我痛不慾生，几乎丧失理智。我突然明白，自己将要面临什么样的厄运，而贫穷还不是最糟糕的。
我太了解曼侬了。我有过深切的感受，她只可共富贵而不可同患难。一帆风顺时，她可以对我既忠实又依恋；而面临厄运时，她却丝毫也靠不住。她已太喜爱这种优裕的生活和欢宴享乐了，根本不可能为我而放弃这些。
“我要失去她啦！”我大叫着，“可怜的骑士啊！你又要失去你所爱的一切了！”这想法使我陷入恐怖的混乱之中，一度曾犹豫不决，是否最好以死来了结这所有的痛苦。万幸我理智尚存，在死之前，我要看看是否还有生路。上天垂怜，让我有了主张，阻止了我的绝念。我想，向曼侬隐瞒我们的损失并非不可能，而机灵一点再加上命运的垂青，我仍能供给她的生活，可让她觉察不出我们的贫穷。
我安慰着自己：“两万埃居足够我们用上十年，但假设十年已过，而家里并未发生我所期望的变化，那时我将怎么办呢？我并不很清楚，但那时我可以做的，为何今日不能呢！在巴黎，有多少人既无我的聪明才智，又没有我天生的优点，不是还能用他们仅有的本领混口饭吃吗！”
我心想：“上帝在权衡了所有的生活状态后，不是已做了明智的安排了吗！只要稍有见识就会明白，大人物和有钱人大多都是维蛋，这恰恰就是老天的奇妙安排：如果他们既富有又聪明，岂不是太幸福了！而其它的人就太不幸了。神赐给他们心智或身体上的优点，就像是踢给他们脱离痛苦和贫穷的灵丹妙葯！他们中有些人，随意地伺候着大人物，以此而分得一杯羹，而他们视这些大人物为笨蛋；另一些人，则是在教导着一些大人物，希望他们能成为有教养的人，但事实是，成功的也极为少数。但神明的目的并不在此，上帝是要这群人在工作中有所成就，也就是让他们以所能为生。从某种角度讲，大人物和有钱人的愚蠢，就是他们最好的经济来源。”
这些想法使我冷静了不少，我决定先去征求曼侬的哥哥莱斯科先生的意见。他在巴黎如鱼得水，我早就看出，他最主要的收入，既非来自自己的财产，亦非国王给予的俸禄。我几乎只剩下二十个皮斯托尔，这还是多亏了带在身边而没被偷走。我拿出钱包给莱斯科看，说出了我的厄运和担忧，并问他，在饿死和绝望地自尽之间，我是否还有其它的选择。他说，自尽绝对是合人解决问题的方法；至于饿死呢，许多有才智的人，不愿运用他们的聪明才智时，才会沦落到这个地步。他说，应该由我自己考虑能做什么。他让我放心，他会帮助我，而且无论我做什么，都会给我好的建议。
“我还是不太明白，莱斯科先生。”我对他说，“我必须要有一个现成的方法，否则，我怎么向曼侬交代呢？”
“至于曼侬，”莱斯科说，“你有什么为难的，只要你愿意，她不是一向有办法为你排忧解难吗？像她这样的女人，应该供养我们才对；我的意思是，她供养你，她自己，还有我！”
我正要斥责他这放肆无耻的言论，他却不待我开口继续说道，如果我愿意照他的话去做，他保证不到黄昏，就可以拿到一千埃居来和我平分。他说认识一位爵爷，在享乐方面一向慷慨大方。他相信，为博得像曼侬这样的女孩子的欢心，一千埃居对这位爵爷根本算不了什么。
我打断了他的话，严肃地说：“看来我以前看错人了，我还以为，你与我们友好相处，是出于完全相反的感情呢！”他居然厚颜无耻地承认，他一直就是这么想的；既然他的妹妹已违反了她的性别要她遵守的规矩，即便是与她最喜爱的人，也无法原谅她，除非他可以从她不检点的行为中，分得一些好处。直到这时，我才幡然醒悟，原来我们一直被他蒙骗了。虽然他的话让我无比的愤怒，但因有求于他，我只好笑着回答他说，这只是走投无路时的应急措施；所以我请求他再想想是否有其它更好的办法。他建议我趁着年轻，又大生俊秀，去和那些上了年纪的慷慨贵婦交往。我也无法接受这个建议，因为这将有负于曼侬。
我与他谈起赌博，因为看来，这似乎是目前所能找到的最合适而又简单的方法。他告诉我，赌博的确不失为一个对策，但这需要学。如果我和大多数人一样，报着赢钱的念头去玩，那结局只能是更快地破产。而那些自以为聪明的人，如果没有其他人帮助，光想靠个人的力量改变命运，将是十分危险的。他说，当然还有第三条路，那就是加入赌博帮派。但他担心我太年轻，会被拒绝。不过，他还是答应为我求情。而且，出乎我意料之外，他说，要是我急需用钱，他愿意给我一些。当时，我对他推一的请求，就是不要让曼侬知道我的损失，以及这次谈话的内容。
我离开他家时比进他家门前还要沮丧，甚至很后悔把秘密告诉了他。他所为我做的，是我不告诉他这一切，他也会说的。我很担心他会不信守诺言，把事实告诉曼侬。而且，从他刚才的话中透露出的意思看，我也有理由相信，他会照着自己的想法，将曼俄从我身边夺走，或劝她离开我，去依附一个比我有钱比我慷慨的情人，以便从中渔利。
我百思不得其解，却只是苦苦折磨自己，重新陷入绝望之中。我好几次忍不住想写信给父親，假装我又已痛改前非，借以得到他的资助。但随即想到，尽管他对我很慈爱，在我第一次犯此错误时，他就把我禁闭在狭小的房间内长达六个月。而这次逃离圣·絮尔皮斯神学院造成了如此恶劣的影响，定会使他更加严厉地惩罚我的。
最后，在纷乱的思绪中，有个主意冒了出来，骤然使我的心神安宁下来。我怎么会早没想到呢，那就是求助于蒂贝尔日。我笃定他对我的热情和友谊没有丝毫的改变。
没有什么比有一个值得信赖的正直之士可以倾吐心事，更让人羡慕和光彩的事了。因为与他谈心不必担心有任何的危险。他虽然不是总能帮上忙，但至少可以确定，能从他那儿得到关心和安慰。一颗在其它人面前小心翼翼地封闭的心，在他面前却可以自如地敞开，一如阳光下怒放的花朵，它所期待的只是一缕阳光的眷顾。
我感谢上苍，能让我及时想到蒂贝尔日。我决定想办法在天黑之前见他一面。我立即赶回住处，写了一张便条给他，与他约定见面的地点。我叮嘱他要小心谨慎、严守秘密，把它当做是目前他所能为我做的最重要的事之一。期待见到蒂贝尔日的快乐，驱走了我脸上显而易见地忧愁，不然曼侬肯定会瞧出一些端倪。我同她谈起我们在夏约的厄运，就如同叙述一件无需她费心的日常琐事一般。而巴黎是曼侬最喜欢的地方，所以当她听说我们要一直住在巴黎，直到夏约的房子修好为止时，她丝毫也没感到懊恼。一小时后，我收到蒂贝尔日的回信，他答应到指定地点赴约。我迫不及待地赶去。然而，去见他，我心头隐隐有愧，他的出现，就已是对我放蕩生活的谴责。但我相信他的善良，也为了我的曼侬，我还是厚着脸皮去见他。
我约他在王府的花园里见面，他比我早到了。他一见到我，就上前来拥抱我。他长久地拥抱着我，我感觉到自己的脸已被他的泪水打濕了。我对他说，我是带着羞愧来见他的，因自己的忘恩负义而悔恨不已。而我最想知道的是，在我做了这些与身份不符、有辱于他的尊重和友情的事之后，他是否还允许我把他当朋友。他温文尔雅地回答我说，没有什么能使他放弃我这位朋友，而且我的厄运，如果我允许他说的话，即我的过错和放蕩，只是更增加了他对我的关怀。但是，这是一份夹杂着强烈的痛苦的感情，就像我们眼睁睁地看着一个親近的人堕落却无能为力一样。
我们坐在一张长凳上，“唉！”我深深地叹了一口气：“親爱的蒂贝尔日，如果你对我的同情，真的像我的痛苦那么深，那这种同情毫无疑问是最最真挚的情感。我很羞愧，让你看到我的痛苦，因为我承认其原因并不光彩；但后果是如此的严重，所以即便是一个不如你这么关心我的人，也会对我深表同情的。”
他说既然我把他当朋友，就应该毫不隐瞒地告诉他，我离开圣·絮尔皮斯后发生的一切。我和盘托出了所有发生过的事，既没隐瞒事实、也未将错误轻描淡写以求得他的谅解，而是如实详尽地描述了我对曼侬的[jī]情。我告诉他，这一切都是上苍的安排，而它注定要毁灭我这个不幸的人，纵有聪明才智也无法预防。我向他生动详尽地描述了两小时前还没见到他时，我心中的忐忑不安；还告诉他，如果连他也像命运一样抛弃我，我将重新陷入的绝望境地。
最终，我深深地打动了善良的蒂贝尔日，他因同情我而感同心受地痛苦着。他始终拥抱着我，安慰我，劝导我鼓起勇气来。但是，他始终认为我应该和曼侬分开；我干脆告诉他，对我而言，这恰恰是最大的痛苦。我宁愿忍受贫穷，甚至宁愿面对残酷的死亡，也决不接受这比全部痛苦加在一起还要让人难以忍受的方法。
“如果你反对我所有的建议，”他说，“那你说，我能帮你什么？”
我不敢明言说我需要钱，但最终他还是明白了。他直言已理解我的意思，犹豫了一下，但马上紧接着说道：“不要以为这犹豫是由于友谊和热情的冷淡。但你叫我如何抉择，我是应该拒绝你这唯一能得到的帮助，还是应悖于责任而答应你呢？因为，如果我答应了你，不就是纵容你的放蕩，任你继续错下去吗？”
他稍做思考，接着说道：“但是，我想或许是贫穷把你抛到了残酷的境地中，你已没有更多的余地来选择更好的办法，一个人必须冷静，方能领悟智慧与真理的美妙。我会想办法，帮你弄点钱。但是，親爱的骑上，”他边拥抱着我边对我说，“我只有一个条件，告诉我你住在哪儿，并容许我尽全力帮助你重回正路。我知道你是热爱德行的，只是你那强烈的爱情让你背离了它。”
我满足了他的愿望，并请他怜悯我的厄运，是它使我不能好好听从像他这样正直的朋友的忠告。他立即领我到一位熟识的银行家那儿，用支票预支了一百皮斯托尔给我，因为他没有现金。我说过，他并不富有，他的俸禄仅有一千埃居。而且，由于是第一年，他尚未拿到。他相当于是预领了未来的收入给我。
我体会得到他这一慷慨的价值，深受感动，甚至开始痛惜爱情带给我的盲目，使我背离了所有的责任。一时间，在我内心，德行强烈到可以与[jī]情相抗衡，至少，此时此刻，我对自己沉溺于爱情的枷锁而深感可耻。可惜，这一对抗持续不了多久。看到曼侬我就会重新堕落，而且一回到她身边，我就很惊讶，自己怎能因对一个如此迷人的造物神奇的爱而感到羞耻呢！
曼侬是个极具个性的女人，世上没有任何一个女子比她更不屑于钱；可一旦她害怕缺钱时，便一刻也无法安宁。她所需要的是娱乐和消遣，如果可以不用花钱就享乐的话，她是绝对连一个子儿也不会碰的。只要她能整日舒适无忧，甚至从不过问我们的经济状况。而她既不过度沉迷于赌博，也不十分迷恋奢华的场面，所以想满足她是很容易的，只要每天提供合她口味的娱乐消遣就行了；对她而言，每天都有享乐安排是非常重要的，因为她的情绪和喜好都赖于此。
虽然她柔情似水地爱着我，而且，她也非常赞同，我是唯一能让她体会完美甜蜜爱情的人。我却可以肯定，她的温情是抵抗不了任何恐惧的。只要我有一笔中等财富，她就会爱我胜过一切的；但是，如果我所能给予的只是忠贞不渝的爱情，那么毫无疑问，她会弃我而另择某一b…的。因此，我决定计划好我的个人消费，放弃自己所有的必需品，而为她提供一切，不限制她的花销。但马车是我最担心的问题，显然我没有能力维持马匹和车夫的用度。我向莱斯科先生说起了这一困难，并毫不隐瞒我已从朋友那儿
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