不了许多，继续狂奔。
忙中出乱，书包里的书本笔记淌了出来，引得几个悠闲的路人看猴似的驻足观望。
起了个大早赶了个晚集，唉，晚节不保啊！
……
又是雞飞狗跳的一天。到了傍晚才蓦然想起是自己的生日，唉，岁月的年轮又丰富了一圈。
想想少年不识愁滋味的日子里，曾在日记本上大笔一挥，写下了“我是伟人胚子，我要改变世界！”今天的自己，非但没有改变世界，却已被世界改变得面目全非；想想去年和几个远親近邻在生日夜喝得天昏地暗而因此挨了处分，程伟便心凉如水，让它悄无声息地溜走吧。
在温暖的把握与苍凉之间，岁月像风，又像真实的绸缎，从指间悄然滑落。二十二岁，一切都无可挽回地改变着。
只记得昨天还是一个懵里懵懂只知道五分钱能买一根冰棍的孩子，今天却已经学会不很老练但很坚决地搬弄着从这里或那里得来的现货，数落着这位或那位的不是，虽然更多的时候，还是为自己和这个世界感到这样或那样的困惑。
也许，这是一种世纪的悲哀。在无法预知的生命历程中，人们都会有不同的境遇，希望与失望参半，真诚与虚伪并步同行。在人与世界相遇的最初，如果我们就能知晓人生的哲理及其真谛，并善意地把握或与它相处，或许我们会寻找到最初真诚的回音和希冀中至高的理想。不论在生命的痛苦中我们品尝到的滋味如何，我们依然完整地成长着。过去的那些经历随着时光的推移，越发在脑海中清晰明亮，感情的沉重和遗憾同样也在悄无声息地增长。当我们启悟并理智地认清了前方的生活，再回过头重新审视记忆深处时，往事清晰，却又无法追赶，早已注人生命中最敏感最脆弱的苦痛之中了。
往事如烟。
有时候一个人傻头傻脑地呆立在马路边，看喧嚣的城市，看那行色匆匆的人群，看那悠悠闲闲的人们，看那一张张春风得意的脸。挖空心思却读不懂这些各式各样的脸分别代表什么。更加读不懂的是自己。犹如一条在汪洋中飘摇的破船，此岸早已远离，身后模糊一片，而彼岸可望而不可及，虚无缥缈，或者压根就没有彼岸。在这种尴尬的处境下，还想活得有滋有味，便只能习惯地去干一件事，以感到生活得很有意义。习惯去用一种夸张得近乎癫狂的热情去迎合世人的目光，来掩饰自己内心消极的事实。只不过，会在某个快乐的节日里，在有着最丰富的色彩可供陶醉的时刻，却只想面对着除了没有还是没有的墙壁，为又一次不得不承认自己其实生活得很苦而平静得想哭。
回眸中，青春已如一身无字的信笺，悄然飘落，如满目苍叶。
想想自己这二十多年的生活轨迹为什么只能这样，而不能那样，便会突然心里空落落的。因为，未知总是充满美丽的誘惑。
多少次梦中惊醒，起身看看四壁，望望窗外静寥的世界，便心里害怕得要命，觉得此时此刻哪怕是世界上最弱小的生灵都能毫不费力地吞噬自己。每次都是赶紧闭上眼睛为又一次发现了自己灵魂深处的怯懦而惊惧不已。
总不能容忍自己的软弱，而消除软弱的惟一办法只能是学会残忍。在终于明白自己将不得不做出某种抉择之后，心里真是痛苦之极。在最需要慰藉的时候却只能一个人默默地流泪，在最需要温暖的时候却只能望着别人散发着笑声的窗口发呆——最终还是以自己都不能相信的冷酷，重重地推开那已被证实的微笑，为品味到一种自己渴望已久的悲壮而自豪。
没有办法，只能认命了，因为从不愿怀疑自己的抉择是否真的就那么明智。相信自己还会大笑的，因为已大哭过；相信自己还会大喜的，因为已有过大悲，仅此而已。
曾做过许多梦，一直期望着能拥有一种震撼自己整个身心的爱，对一个自己第一眼便认准“就是她”的女孩。遗憾的是，自己遇到了，却只能瞩望她的背影，虽然已走得很近、很近。
书桌上，断臂的维纳斯期盼着拥抱。
感情的事情说不清楚，不说也罢。
往事终究迷茫，在经历了这一切之后，终于心平气和地发现自己现在也实在经不起爱，这当然包括爱人和被人爱，爱人固然苦恼，被人爱也并不轻松。因为大年轻，还不能肯定什么，也无法保证什么，这就是一切。
很喜欢这样一首歌：寂寞的小男孩，他从街上慢慢走过……总觉得那唱的正是自己。总是喜欢一个人在蒙蒙的雨天，漫无目的地流浪在熙熙攘攘的人流里，又总是忘了带伞，于是便总是期待着远方会有一个女孩，撑着花雨伞，慢慢地迎面走来。可是每次结果却总是不妙，不等她走近，人已被雨打得濕透……
尽管如此，也并不认为自己这二十多年岁月之中有过挫折，更愿意把生活中那些可以称之为挫折的遭遇看成是一种经历，一种能极大地丰富和延长自己短暂人生的经历。再不会让过太阳让过黄昏，也再不让过前夜的喧扰和繁乱。回忆将变得温馨，而苦痛则成为意志。
手里的香烟很快燃尽，程伟却丝毫没有察觉，直到红红的烟头灼痛了手指。
也许，终将淡忘不了的，就是这样一个夜晚，这样一种心境，想到了这样一些人和事——二十多年的岁月啊！
二十二岁不是忘却，我还将会幸福地哭泣，为一切都不会逝去的记忆。
二十二岁不是缠绵，我更会忧伤地微笑，为一切都会到来的明天。
而二十二岁之后的岁月里，我将会在渐渐出类拔萃的成长里，凯旋一个又一个的攀取！
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