已败之身，我再受些辱骂痛苦真不足道，唯有他以纯洁之身，方有远大的前程，若也蒙些不名誉的流言，被人认为莫濯之羞，那不但我因了爱他的原故于心有所不忍，那就怜才二字而言，我也要有所不安，况乎他的烦恼完全是因我而有，没有我他正一无所苦！
那一晚我大约因神经受刺过甚，呈了醉眠状态，所以心中并不痛苦，这几天则反射作用已过，在上回想起来，委实无趣万状！我以一结婚已七年的妇人，纵使在圣殿中牧师面前的答应结婚出自我心愿，然错已铸成，我既不能死心去交好敬生，也应自抑情怀，安心做个良善的主妇，怎可又将已枯萎的爱情轻易地输给一个纯洁的青年？虽是情苗之生，并非人力所能避免，然人定总或可以胜天，我若不作茧自缚，我又何至如此？我若能从中得到一点安慰和愉快，那倒也不负这番随落，然三年以来，自身的痛苦，物外的讥评，只有增无已，虽有时也能破涕为笑，然心情却始终是悲哀的。我不但得不偿失，且更累了一个清洁的灵魂受苦！然而现在呢？我的罪恶之花则更完全暴露了！我既失了我七年来虚伪的面障，我又将惹了我心爱的人益发伤心，我究竟何罪而至此？我不知我尚有何颜呼吸这人间的空气！只恐一死尚不足以净我罪！呵！提起这些罪恶，我真伤心极了。这次纵使敬生不与我为难，我想起我不能为爱情的正义而争斗，我真无颜再活！我是一切罪恶烦恼的泉源，我深知我若不死，敬生的气忿终不能忍，莓箴的烦恼也不能绝；我若是死了，一切都可解决。啊，我怎可再活？我是负罪的羔羊，我正要献上牺牲的燔祭！
我已决定，纵使敬生不与我或莓箴为难，我这负罪余生，已不忍再偷苟且生活。可惜我现在不能行动，否则我早已自杀了。好在我的病虽依然未变，然我自觉脉搏渐衰，心力渐弱，怕总无起的希望了。我既不能自尽，且让我做个自然的殂谢罢！
我不知我再有几日可活，然为要使敬生于我死后发现这册子，可以知道我的心意，我实尚有无尽藏的悲鸣要诉，只可恨残酷的她们，大约见我近来神惝恍，防我自杀，竟将我侧方桌展中，一柄削笔的小刀也都收去，这杆铅笔我已用手指将木片撕过了几次，现在虽有许多话要写，怕终无几个字能写了。
啊！永别了，我的笔呀，我心爱的册子呀！请恕我虚耗了你们，写出这许多不幸的言语罢！我现在要僭效十字架上的耶稣，闲口无言；我要低头垂目，静候黑之神负了上帝的旨谕，引我往烈焰的地狱中去了。……
温暖的阳光自玻璃窗中布满了桌上，许多纤细的埃尘在光中凌乱飞舞，四周阒无人声，冬日的午后真静谧得可爱。我自怀中取出这册子翻到上次病中所写，流光易逝，恍惚间距今将近八个月了。我想起上次的事情，我真恍如隔世！以我这样蒙垢负罪之身，在理应早辞人……
[续女娲氏之遗孽上一小节]世，免得这浑浊的空气更加浑浊，然我竟偷生苟活，我知明白我事的人定要在暗中笑我无耻了。其实我真有我不得已的苦衷！——这册子未必能与我永远长伴，万一遗去被人捡着，我知无论何人看了后也一定要有这种感想；我与其在不知中被人暗笑，不如乘此重温旧怀，将这八个月间经过的事变重行记下，免得遭路人的冷齿罢！而且我记忆很坏，这零碎的文字，或也足供我将来自身回想的资料。我已写出过，对于莓箴我要彻底地爱护；而现在所以要偷生苟活着，实如我以前所蓄死念一般，正是为爱他的原故。我既为爱他而甘死，我现在也要为爱他而苟活了。况乎我再看上这浓睡着的小东西，那下垂的双目，那翁张的嘴，手足不时微动，似是灵魂在梦中向白羽的天使欢舞一般，我纵感觉这生之羞辱，我也不敢再妄萌死念了！
我在今春病中，自决定为免莓箴受累和敬生的忿怒而就死以后，我便整日地在上闭目不言，故意常常屏息已促急的呼吸，使她闷至无可再悲时，然后再呼吸一次，以期能实现我懦弱的慢自杀。有人来问我病状，我总是摇头不言，葯配了来时，我也抵死地不服，果然，这样一来，病势便真日日加重，本来从不发热的我，后来则检温器放在身边，银也会向前突进了。我在那时，心地虽也依然明白，然力则衰弱已极，身在上一点也不能自动，每日仅被强迫着进一些滋养的饮料，我真觉死神已候在我枕旁，所差只是施行他最后的威权了。这样一星期以后，我真是气若游丝，命在旦夕，她们都为我担心，敬生大约就在此时，见我病将不起，知道我正是为了那几封信的原故，便动了怜悯——我直到此时都不明白，他何以不慾与我为难——在一个深夜又独自到我房中，当着我的面，在前将一切的信都烧去了，烧后又对我说道：“蕙，你太小量我了！我早已对你说过，我决不与你为难，你怎样自寻烦恼？你我已有了七年的共同生活，犹不能使你绝念，我何必再做不自量力的事？我深知现在正是这几封信向你作祟，所以特来当着你面一齐烧去，现在能做这事佐证的根据都毁了，可以证明我并无心与你为难，你也可安心养病罢。我固不情愿你死，然你正有你的希望，你也不宜轻生，望你好好静养，不要妄自生疑，你痊愈后只要不再有使我十分难堪的事发生，我总不至扰你，但是你现在若竟
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