有了差他，我则也决不放松莓箴——这小孩子，我真料不到他竟做出此事！你现在总可放心了，望好好地养病罢。”我自经了他这番警告后，知道他并不在与我为难，我若轻生，倒反累了莓箴，于是便收起死念，一心静养，不敢再萌一丝他想。果然一点灵台，便是全身之主，我自立意打消死念后，这势将不起的沉菏，竟赖了葯石和自己心神的养摄，竟重告无恙了。可是病虽终得痊愈，然迁延的时日却已不少，在桃花未落时我还卧未起，待能行动后则梅雨已过，家家正葛裳蒲扇，藜角龙舟，预备度端阳佳节了。
我自好了后，我便又照常作，敬生果没有向我提过什么，只不过已非以前对我那样的态度了。我又从楼下的诸人口中，探知莓箴还很平安地在上海，他大约尚不知道这次的事情哩！然不料就在这时间，一个美妙的神迹，上帝的威权竟在我身上显现了！我虽学过几年医，虽是病中也曾有过呕吐的时期，医生也向我诊断或是有孕，然我终料不到在我身上竟真发生此事！我是五月初痊愈的，愈后不久，我便觉得我腹部常时掣动，食量胃力剧变，我已显有疑意，然我犹不敢深信，迫我身起了生理上的变动，我则始知这真非虚构。果然自此以后，便一天一天成熟起来，众人也都知道；在距今一月之前，一个严寒的夜半，这清白的小生灵，便呱地一声，真出现人世了。
一个婴孩的构成，虽与母有同等关系的父亦不能明白，知道它来源的惟有无所不知的上帝与孩子的生母。这小东西产生后，众人虽异口同声的群致贺于敬生，然明了这一道生泉发源之地的除上帝与我外，又有哪一个？该死的我，若与莓箴并未发生过肉的关系，那倒也毋庸我多辞，无如我们又不是这样。
啊！你尼丘山上的颜氏女呀，你伯利恒城中的马利亚呀！你们虽都不自知你小生命的来源，惟我则不然，一切的事我都知道。我知道花儿怎样蓓蕾，我也知道果儿怎样成熟！——啊！我罪过！我好大胆！我真僭比你们了！我真亵渎你们了！你们都是圣洁的女，你们都有伟大的裔苗在你们的羞辱上重建起灿烂的荣华！但是我呢？我只是株被踏的残花，我只是玷污的白壁；这小生命的前程我虽不敢预度，但他在未见人世以前，已饱经了悲哀的侵压，已饱尝了葯石的滋味，这些已分明是它将来生活的象征了！我何敢悟比你们？我的前途有什么希望？终我一生，怕只有忍辱含羞，苟全屈就，永远仰息在与我不得不同居的豢养者下吧？
孩子之来，虽不是我所希望，虽益足增加我对于爱情的惭愧，然他既来了，我总抑不住我为母的心情，我总忍不住要爱他。他实是我们痛苦的关系中悲哀与欢乐的汇合！他尖长的下颊，易哭的情，虽才仅有不满两月的生命，然已经将他禀自父的特征表现出来了。我每抱起来，我真忍不住想到莓箴的面目！莓箴此时，方远在天涯，我患病的事他将来或可从间接中晓得，至于孩子之出现与他的关系，在我未有机会告他以前，他怕做梦也不会料及。我不知他万一知道后心中有如何感想。几日的欢娱竟轻在人间留下这条痕迹，实也是出乎意外的事。孩子现在尚在褪褓中，待大了后我一定要使他知道我们的事迹，只恐我这濒遭变幻的身躯或竟不及待他的长成，我若真于他尚不辨藜菽时便死去，在这世间恐又要添一个自己不明自己来历的人儿了。
敬生虽真依约没有向我提及过往事，然自这过次事变后，我们心中已各有芥蒂，彼此无形间已生了隔阂。虽说我们以前也并不十分相投，然现在则连这一点表面上的周旋也不可得了。我们每日只是很平淡地相；早上他出去办公，我虽在家中随意做些琐事，晚上回来也没有多言，更没有若何相商酌的事件，有时他更通夜不归或直至黎明始回。以前他回来迟了我尚向他诘问，现在则什么事也不相提了。本以两个不相投，心中各有所念各有所图的人，能相安的居在一起已非易事，此外还要希望什么？我忍辱吞声，不慾与他分离，我实有我的苦衷。我实为了莓箴，我不知他之也甘心这样姑息相，果因了何事！孩子产后，他也不十分欢喜，这事他或已有疑也未可知，不过不好说出罢了。然我们这样实非长久之计，也……
[续女娲氏之遗孽上一小节]非我心愿之局，只待莓箴羽翼稍干，事情发生后不至累他时，我终是仍要提出的。
我自病后因了生理上的变化，心身都很懒散，这册子久未着笔，孩子产出后则更厉害，每日只是静默地将工夫用在服侍婴孩上，也不与人多言，只是时时地会怀起莓箴，忆起后每又禁不住要引出一番怀旧的伤感，然却已无以前那样激动了。真的，我自经上次事变后，心中倒并不再觉得悲哀，只不过木木然偶尔或有一点感动，这大约正因为刺激过深，我的心灵已消失了感受，渐归于麻木的原故。然只要我一息尚存，我总不甘于这豢养的生活，只要我能稍有一点自信的能力，为了爱情上的忠义，我终要樊以去。有人疑我自经了这次变动后，或丧心冷志，更忘了深心的宿诺，其实不然，我固一日未忘过，我不过静候时机罢了。
残酷自私的军阀，为了地盘而妄动干戈，这几日风云又紧。这地方山河利，陆要冲，有负隅的金山，有峻险的北固，为兵家必争之地，战事若启发后，怕终难免不罹劫的。到危急时为安全起见，我决定携孩子避往上海，莓箴那时当不致他适，或可借此与他相晤，亦未可知。只不过这正是我的私衷所冀，怕终未必能实现吧？若竟实现，那天上人间又做一度相逢，实也非梦想所及。我不知到那时，他知道了我的事情，又看见这孩子后，心中要做若何感想！……
一九……年初冬，因之战事影响，各的经济来源都绝，我一人困守在上海，呼救无门，只得依了当卖度日。几件稍整齐的服既都被我拿去当了，我只得又卖到我心爱的书籍。我选择外观宏丽，卷帙巨大的先卖，头一次卖出的便是oxford版的sheakspare悲剧全集，继着又是皮装金边的milton诗歌，随后我心爱的byron、shelley、keats、wilde、beardsley、baudelaire都一一与我相离。然因了我不善交易，门口旧货摊上的人又不识货的原故，总是卖不上价钱，不是三角一册，便是五角两本，可怜只消几顿馒头，几块牛肉，不上数日，我的涩囊早又告空空了。这一日一个霾奇寒的下午，我因了要等着钱寄信，便挟了一册modern library本的dawson诗集将门口一个熟脸的旧货担子喊下同他交易。他的篮中向来都是些空瓶废罐，破旧鞋之类，很少书籍看见，这次我却在他后面的篮中，发现了一个黑皮精装，像袖珍本《圣经》样的小册。我起初以为也是哪一个卖出的书籍，我当时倒很动了同病相怜的意念，于是将书拈起想要识一识这位同是天涯沦落人的尊名大姓，哪知翻开一看，却出我意外，正是一个记事簿，里面满满密密地全是些很劲秀的字迹。我即问他是从哪里得来，他告诉我是于上午在车站附近道旁，无意捡的，他说他起初还以为是个钱夹哩！我当时因好奇心动，便与他商妥，将我应得的两角书价，少取六枚铜元，就以这册子做了抵品。我回来晚上燃起蜡烛，在昏黄闪忽的光中，将这簿子一页一页地读了下去。册子里面首页绘了一个破缺的心形和一朵枯萎的玫瑰，下面有一行英文写的是“the gift of lover”，里面的字迹多是钢笔，有一部分却又是用铅笔所写。我坐了两个钟的工夫，延迟了我三枚馒头的晚餐时间，一口气将它读完；才知道这是一个妇人的手册，里面所记叙的，正是她自己委婉的遭遇。
现在上面所录，便是这簿子里一字未移的原文，只不过她本来在每次不同时日所写的后面，是以符号隔开，我则易以数目字了。
这妇人的地位确是很苦。她似乎一面要保持住对她情人的恋爱，一面却又不慾与她丈夫分离。她这样做，她已辩明过并不是为贪图物质上的享乐；大约她之所以不愿分离，正如她自己在另一节所说，是为了本身的能力不足和提防累了她情人的原故。然她这样确是很苦了！在她事情尚未被她丈夫发觉之前，她敷衍掩饰尚易，现在则她丈夫已知道了她的事，她犹能相，虽是她丈夫自身不慾与她为难，然她难于应付的情形已可想见了。遥想她每日共枕的是这样的一个人，旁侧卧的又是这样的一个孩子，她梦中要见些什么，真是除上帝外无一人知道！而这样的一件事，其结局将要若何恐也无一人能定。
现代人的悲哀惟在怀疑与苦闷，所以每有反常和变态的举动。这妇人以中年之龄，忽与一个青年发生恋爱，行动已很可异，事情发现后，她在三角的关系之下，又复顾左虑右，毫没有一点决定的主张，我们试看她自己所记，有时心情很安静，有时又很悲哀，时而要自杀，时而却又甘于忍辱偷生，犹疑寡断，虽不能说她可以做现代一部分在恋爱痛苦下妇人的象征，然至少总带有几分世纪病的彩。她曾说这册子未必能与她久伴，不料现在竟真离了她的袋中了。
在册子后面斜夹中，我又发现了一封信，信未她署了一个箴字，想就是她那位melandholy面目的情人手笔。信中的语气，似是在晤后所写，大约这次战祸重生，这妇人所居的地方也遭了兵烫，她那册子中最后所写的一件希望，竟真实现了。
这下面便是那一封信：
我爱的：
你一两日后虽又要遍归故居，然我此时对于这次离别并没有一点惺惜。良以在这种礼教的积威下，这种社会的组织下，我们既是这样的关系，事情现在的情形又是这样，犹能有这一度的小聚，实已超出了我的希望，虽是这匆匆地数面，并不能疗治我精神上的创痛于万一，然我实已感激之不暇，我何敢再冀他想？
我们的历史虽仅有三年，然这三年中已不知更递多少次的桑田沧海，我想起我们初恋的情形，我已恍如隔世。这三年，真已耗去了我的半生！然我所得的一点痛苦，较之你所受轻重之分，实犹泰山之与鸿毛。在三年之前，你宴游嘻笑，一无烦恼，现在则既失去了良妻的美名，复蒙上闲情的讥辱，他人不责我枉受了你三年的眷爱，却反诬你陷害了一个青年；众口纷纷，群集矢于你身上，反任我这个罪魁，一切烦恼的渊源，逍遥于海上。他们的盲目虽是他们自己的错误，然却更加你的痛苦，益增我的罪过了。真的，你曾说都是你害了我，其实一切都是我的罪过！都是我累了你！没有我这个破坏幸福的罪人，你家庭中荣誉的花冠，又何至于被摔在地上？我承受了你的爱已很罪过，而三年以来书剑无咸，更徒负了你许多期望；你这次相见，曾惊异我又添了许多白发，其实我精神上的衰退更倍蓰于此，只恐我这忧闷余生，已再经不起几度秋风的雕剥，你的心血怕总要虚掷，你对我身上的希望怕要尽成泡影！
孩子之来，殊出我意外，实在我剧烈的痛苦中又加一条深甚的创辙，于我已定的罪案上更增了一道不可磨灭的铁证！我在精神上已很累你，不料我们几日恍惚的欢娱，竟使你又遭了肉的刑罚。人说孩子是爱情的结晶，在我看来，实在是我罪恶的表现！我想起因了我的原故，竟使一个清白的命，落地便遭了世人的误视；竟使一个慈母也在旁忍辱不敢指出它的生父，我真被内流的眼泪淹盖了心房不能再写！我想不到我一个二十岁，一无所成的罪恶青年，竟悄悄在暗中做了一个pastard的生父！
在你来到上海来时，嫂氏已由信中用讥讽的态度告诉了我你的一切事。我当时得了这个消息，我已失去了我残败的肉与灵魂。我几次想要自杀，总因了尚未曾为你在世间做下一点事情的原故而中止。不然，恐怕你这次来时，只好在义冢堆中，去寻找我无碑的白骨了！敬生此次竟不与我们为难，实是我最感激他的事，望你以后要好好地与他相。我此时已不忍再提爱字，为了爱的原故，我已将爱我的人推陷在荆棘中，我何敢再生斯意？
我不再写了，我有什么可写？我有什么堪写？我们的事情已如此，我真不必再多写！纵写尽了千楮万册，写完了血泪余生，于我们的痛苦有何补？于我们已铸下的命运中又有何助？不过徒增你的痛苦罢了！我何忍再增加我已不可救赎的罪孽？
我们此次别后，天上人间，何日可以再见，我真不敢预料，只怕要如你所说，或为最后的一次，也未可知了。然我又敢希望什么？我在此生，除要以你为目标，忍痛做下点事业纪念你，以实现你的一点希望外，我真一无所留恋！
别了，我爱的！此次回去后，望你要好好与他相，善视孩子，珍重前途，勿以我为念，我总不致负你。
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