家看的，人家不说你没出息混账，人家要说你祖上没德，惯坏了儿女。我对你们总算情尽义至，只要你们顺过眼儿去，有话不要让我说出口来，也就罢了，如今可好，越是惯，越不上线。送你来的人还没有走呢，你又闹得天翻地覆的，这事儿传到老少故的耳朵里，把别人的大牙，都要笑掉了。要笑话咱们一点儿家教也没有，我为了你不知暗地里掉了多少眼泪，你怎一点儿也不替我争气，将来你要托着金碗要饭都找不着大门呀，我想起你来，死了也不能暝目！”
打听的人回来说：老门倌没有扯谎，的确是上北荒了。她爸爸是什么的，到底是问不清，好象戚故旧这儿都没有，也许原来不是城边上的人，从别流过来的。
母听了说：“知道了！”但是也并不开心，她心里倒非常愿意找到那小姑娘，第一，可以使我如愿以偿，第二，她可以在那小姑娘身上品验一下我的真实格。
母还在那儿说我：
“你是模样儿聪明，底子儿混，随你们曹家的那个根种。
你如今也不小了，我从来不愿你作什么神童、才子，我就愿意你做一个斩钢截铁的男儿汉。你的委屈了一辈子，受了人家一辈子的欺负，只希望你长大成名，替我出了这口气，也不算我枉生了你一场。现在看来，我也不过是一种痴情妄想罢了，我现在真看透了，那些个我都不求，我只希望你能少丢几回人就算了。”
我只急着追着湘灵问：“你给我侍候的那朵黄花呢！”因为我虽然不能看见金枝，但是，我想起了她送给我的小花，我能够保存这花的一片一叶，我也算心满意足了。
湘灵睁圆了眼睛问：
“什么黄花？”
“不是那天我交给你手，让你给我换侍弄的吗？”
“那一天？”湘灵似乎一点都不知道。
“挖菃莴菜那一天。”我更急了。
她想了半天想不起来。后来湘灵举出好些事情，说明她确实没有从我手里拿到什么黄花，我才也朦胧地记得了，那天我看错了人，胡乱塞在谁的手里，至今也想不出来了……
我的最大的纪念，金枝唯一送给我的纪念品，为了她，我们找遍了山崖……金枝甚至连死的都会有过……但是，我是这样的凄惨呀，我统统都失去了，我失去了……再也不能回来的一切……再也不能更好的一切……我是多么胡涂，我看见了眼前的姑姑；就忘了心上的金枝，我是多么混蛋呀！什么东西引诱我疯狂了似的玩耍呀，一个月我都没有想起过她来，我的心总以为世界是不动的，金枝就像放在一个秘密的银匣子里似的，什么时候去打开就可以打开的，等我看完了红红绿绿的玻璃匣子，再去打开那银匣子也不迟……但是太迟了，什么都嫌太迟了……我的心充满了忧郁，充满了悸痛，充满了悲哀……为什么我那样有关系的事，我理得这样草率，而且，为什么我那样认真的事，那么容易就忘记，为什么那么密切的事，我又突然的看得那么冷淡，在我的灵魂深一定有一种魔鬼，它在那儿支配着我，使我不能自主，为什么我忘记了她，连她送给我的小花也忘记？那小花是因为我喜欢的，她才喜欢，等她真的喜欢了，把她看做她的生命了，我又随随便便的丢开？为什么我在可能把握一切的时候，仿佛故意似的，我失去了机会，等她真的失去，我又要死要活的从头追悔？为什么我永远站在快乐与悲哀的岔口上？为什么总是在最重要时刻，我总是被不重要的事引逗了去？为什么我总是徘徊瞻顾，为什么我看得总对做得总错？为什么我在见解上一点也不妥协，我在行动上总是自动投降！为什么我这样不争气？为什么我这样不像我自己，我为什么这样偏颇，说往东就整个儿往东去，说往西就整个儿往西，把东边完全忘记了！我为什么这么激动？我为什么这样一注子一注子的流出我的感情？我为什么这样深沉的痴情，又这样愚昧的顽劣？我都不能了解，那时我还不能了解我自己……为什么我这样痛苦？为什么我这样凄凉？……
湘灵随时随地想用她的伶俐和贴来战胜我的颓唐的小小的心，但是我对眼前的一切都已经厌倦和烦恶，我只盼望爹早早回来，爹回来好带着我骑马在原野上疯狂的奔驰。
1942年9月5日夜鸣时草完
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