时间我的心境坏极了，在办公室就会哭起来。他说我在影响他的生活。我想跟他分手，可是哪个男人知道我已经这样了也不会要我的，我以后可怎么办呢？而且我怕自己以后再也当不了母親了。我觉得这是我人生的一个烙印，永远也好不了了。就跟着这个人吧，至少两个孩子都是他的，我不必再解释。别的男人，我还要解释自己曾经怎么样过。
我把他的情况告诉了家里，父母都激烈地反对。我爸爸甚至说：“搞艺术的人慢馒都变得跟畜牲差不多了，跟这种人能有幸福吗？不是我咒你，有一天你会连一双鞋都穿不上的。”家庭的气氛很不好，我离家出走去找他，还带着户口本。但是他一点也不高兴，他说：“你急什么？这样不是挺好的吗？什么也不耽误。”他说婚姻对他不重要，他自由惯了，不适合结婚。他的态度和原来追求我的时候完全不一样。他曾经说过，他会娶我，结婚的时候要为我们两个人写一首歌，请来他所有的朋友。那个时候我一直相信会有那么一天，尽管我心里也明白其实他不是一个负责任的人。和家里闹僵的时候他还是不肯娶我，我真的不想活了。
今年1月份的时候，我终于下决心跟他分手。他不同意，说没有思想准备。每当他求我的时候，我就非常可怜他。所以我们还是没有分成。
金阳静静地坐着，圆圆的脸上没有血色。
1月17号是我最后一次提出和他分手，他说我们再谈谈。当时我没有坚持。我想这个人可能还是爱我的，要不，我说分手他为什么不愿意呢？那天是他第一次到我下班车的地方来接我，他说：“你再也不会遇到像我这么优秀的男人了。我这么漂亮，你跟别人，生的孩子都不会好看。你就是跟着我最幸福。”我当时想，就这样吧。我无论从身体上还是从心理上都已经认准了这个人，不想再重新开始。
1月19号，我们为了一件什么事又吵，没有两句话，他就说分手。他说：“我现在这个状态就要钱，你能给吗？我知道你爱我，可是你用什么方法表示你爱我呀？都得拿钱来表现。我欠别人钱，人家逼着我还，还不上，就会来和我算帐，你能替我还吗？你影响我的生活，老想控制我，跟你在一起我没有自由。”他说了很多，说爱情对他来说已经不重要了，他只要钱。那时候我心里难受极了，我从来没有想过我是一个没有钱的人，但是他这么一说，我忽然觉得我自己是那么卑微，这么卑微而自己从来没有意识到。他说他要找一个有经济能力的老婆，要有一个人能切实解决他的困难，爱呀爱的没有用。他说他也痛苦，但是只有“忍痛割爱”。
他讲他从东北的一个小城，奋斗了多少年才考到北京，母親去世以后就没有人管他。他说：“你从来没有受过我这样的苦，我曾经因为没有钱一个月不敢出校门，就是因为跟卖饭的大媽认识人家不收我的饭票。我就这样生活。毕业以后，我对分配的工作不满意，好多年都没有稳定的工作，我做生意，为了钱到处奔波，我这种外地人的心理你永远也不会了解。我们同事，最次的人都开着富康的车，可是我什么也没有，我跟你在一起，生活永远也不会有什么改变。”我觉得特别不可理喻，一个男人怎么能靠一个女人去改变自己的生活呢？可是他就是想那样。
我是在那天才知道他的真实年龄，其实他比说的要大，比我大一轮，已经35岁了，我没想到在这件事上他居然会骗我。他说：“我快40岁了，我要靠这几年让自己的生活彻底改变。你以为我愿意住在那个小破屋里，没有钱，做那个最傻的人？我不愿意。”
我指责他不负责任，他笑了，说他曾经以为我会有一个特别好的工作，至少可以分到房子，但是我太让他失望了，我“破坏了他全部的人生计划”。当时对我来说他的话就是晴天霹雾，原来我就是他的人生计划之一，我就是他改变生活的阶梯，我一直以为有很多女人不惜用婚姻作代价，力图找到一个有钱、有地位的男人来毫不费力地改变自己的生活，可是从他身上我才意识到，男人也是一样的，男人也想通过女人来改变自己的生活，特别是像他这样没有根基又不愿意努力的男人。我觉得非常悲哀，为什么爱情在利益面前就会这么一钱不值呢？
金阳圆睁着她的一双含满了水分的大眼睛凝视着我。显然，她首先认定了她是爱那个男人的，之后她发现了自己原来爱得那么力不从心。一个没有钱只有爱情的女人，在这个很多人都想走捷径一夜暴富的时代，她显得那么没有竞争力，她親眼看着自己的爱情在金钱面前一点一点地贬值直到终于被淘汰出局，她忽然问我结婚的时候是不是一个“有钱的女人”，我摇头的时候非常理解她的因为穷而自尊扫地的悲伤。
就是这样，我们分手以后，我还是给他钱，我的奖金大概有1000吧，我主动给他了。因为是寒假，我知道他没有。之后他打电话又跟我借了一些钱，现在可能也花完了吧。
金阳的笑容很难形容是一种什么样的意味——半边嘴角轻轻一撇、眼光低垂下来落在鞋上。
我知道我已经没有这个义务了。有时候我真想问问那些男孩子，女朋友有没有钱重要吗？几乎每个人都说不重要，但是我已经不信了。
我以为金阳讲到这里就结束了，但是她忽然双手用力把散落在两侧脸颊的头发推到脑后，仿佛想用这样一个动作告诉我她已经获得了某种程度上的解脱。
有时候我会问自己一些问题，比如我是不是直到最后才发现他的心理缺陷？不是的，我很早就明白，但是因为我们那种关系，我没有去正视这种感觉。你看过马尔克斯的小说《百年孤独》吗？里面有一句话：“爱情的问题都是在床上解决的”，我们就是这样。他也说过我就是因为性爱才不离开他的，我承认。有时候我们的矛盾非常激烈，但是只要一做爱，矛盾就搁在一边了，其实并没有解决，只是暂时放下，可是它还是存在呀，迟早要爆发，我们的分手就是这样的一次总爆发。
金阳低下了头。
而且，我们实在是很和谐，以致于我现在对任何男人都没有兴趣，他们不能唤起我的那种和性有关的感觉。也许我会结婚，但是我真的希望那个人能和他相像一些，否则我可能很难幸福。
恐怕就是因为这个，我非常想嫁给一个外国人。他们的性观念决定了他们不需要女人为自己的过去做什么解释，我会比较轻松，而且我一直觉得外国男人比中国男人要性感一些。我现在这种情况，中国男人大概是不太容易接受了。
金阳离开我家之前，从钱包的夹层里抽出一张一寸照片，是一个英俊的南美小伙子，她说是她新的男朋友，如果成了，我就会跟他出国。
我忽然问金阳：“外国男人真的不在乎自己的女人曾经有过什么样的历史吗？”她告诉我她的恋爱经历中曾经不乏外国人，所以以往的经验使她确信，一定是这样的。附录：
4月7日上午，金阳打电话说给我传一篇稿子，想发表在我正在编辑的“人在旅途”版面上。文章令我感动，但的确不适合发表。
联想金阳的故事，这篇小文章应当算是一个极好的补充。你的生命我的选择
我曾经有过你，小小的你，比我在街上看到的任何一个孩子都小，你在我的腹中生存了52天。
如果我是天主教徒，我就是对你犯了罪。
我不知道你的样子，但母親的直觉告诉我你一定是个男孩子，是像你爸爸那样好看的小男孩，我带着你去过我的办公室，去过长城、故宫，也去过你爸爸的琴房。你让我头晕慾呕、不思饮食，但是，我爱你，怀着初做母親的欣喜与自豪，我常会偷偷地对你微笑。
请你原谅我吧，你的爸爸不愿意娶我，尽管为了你的生命我曾苦苦哀求过他。我的孩子，我能给你什么？没有身份、没有父親的黑色人生？我无数次和我自己争论，我可以拼命地工作养育你，教你我学的这种好听的语言，每晚给你讲个故事，但是我如何安慰你孤独惶惑的小心灵？如何帮助你摆脱从一降生就伴随而至的歧视和痛苦？
我要给你圆满快乐的人生，如果为了受苦而来，我宁愿替你选择死亡。原谅我抛弃你，为此我得到了报应，五个月之后，你的爸爸抛弃了我。
我带你去的最后一个地方是手术室，剧痛之后我永远失去了你。我在深夜里暗位，我的孩子，我犯了罪。
我常在街上寻找你，我会让你的爸爸看某个小男孩说，我的儿子一定是这样的。在你爸爸不耐的眼神里我为你哀伤，如果不爱你又因何创造你？就是，就是为了这个，我宁愿终身悔恨而不让你知道你的父親是这般自私、你的母親是这般软弱。
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