那个房间走去，就在我能够看清整个大门的时候，突然大门上方的窗户忽然亮了，我马上止住了脚步。
灯怎么亮了，刚才不是已经黑灯了吗？
也可能，刘晓庆睡前洗刷吧、也可能老伊又回来拿什么东西？
嘿，可千万别让他碰见。
我连忙又上了一层楼，在楼梯的拐角处躲起来，可是，门并没有人开。
也可能老伊忘了什么话，又转回来跟刘晓庆说，可是，我为什么没听到开门关门的声音呢，这是怎么回事，
一下子，我的心像掉进了一个无底洞，黑黑的不着边际。我不敢再继续分析下去……
也许刘晓庆已经不住在这了，这种可能性也不是没有。不能冒失，千万不能冒失。
我在楼梯上坐下来，面前正好对着那扇门。
突然，里面的二层门打开了，一个熟悉的男声在说着许某某的事情。这声音好耳熟，我一定在什么地方听到过……
他说话的语气很随意、就像在自己家里，可我能分辨得出，这并不是老伊的声音。
在哪儿听到过呢？我苦苦地回想着。
猛地，我站了起来。
这是“小严”的声音。对，没错。
他怎么会在这里，而且，这么晚了……
一下子，我呆住了。我的脑子里乱极了，不知道该想什么。
可能是刘晓庆暂时把房子借给他和他的女朋友住的，当年那个刘晓庆经常爱干这种助人的好事的。那么，我还是走吧，君子有成人之美，还是不要打搅人家为妙。
就在我站起来准备离开的时候，里面突然传来了一个熟得不能再熟的声音——是刘晓庆在说话。
人家一个剧组的可能在商量什么事情。也许刚才是灯坏了，千万别把人想歪了。我在心里安慰着自己，为刘晓庆辩解着……
可是，人在有些时候是不能冷静地欺骗自己的。我越是在那里辩解，越是会不由得想到了另外一种可能，我的心揪得越来越紧了。
中国不是有句俗活，叫做“以小人之心度君于之腹”吗？恐怕是我多虑了。我怎么能这样怀疑自己心爱的人呢？也许“小严”来是为刘晓庆换个灯泡。
哎哟！一会他们出来看到我坐在台阶上，那可怎么是好？想
到这儿，我赶快又往上爬了几个台阶，站在了楼梯的拐弯儿处。
随着时间一秒一秒地流逝，我的心也开始焦急起来。我盼望着刘晓庆大方地把“小严”送出来，盼着他们像朋友一样告别……
然而，我的这一切盼望都随着灯光的又一次熄灭而破灭了。里面再没有任何声响……
火在我的脚底燃烧着，慢慢地往上蔓延，一直烧到我那颗正在隐隐作痛的心，把我的理智烧得无影无踪。
怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？怎么办？……
无数个问题在逼着我，刹那间，我觉得自己是那样可笑，一种羞辱的感觉堵在我的胸口……
不行，我不能这样让别人当猴耍。
仅剩的那么一丁点理智使我保护了那个门，因为它不是属于刘晓庆的，然而这仍然不能阻止我，我用在部队里学的知识打开那扇门。虽然我以前并没有親自实践过，但按着教员所教的步骤，一点一点的……好了，门开了。
我像狮子一样扑了进去，直奔进厨房，操起了一把菜刀，就跑到了居室门前，飞起一脚，只听“当啤”一声，揷销被我踢掉了。
我一步冲进门里，打开了灯……
我看到……
我不会忘记我所看到的，我不会说出我所看到的，我不会……不会……永远不会！
静静地，我们长时间地对视着……
刘晓庆扑了过来，抓住我的胳膊苦苦地哀求我。我一甩手，把她摔了出去，也可能因为正在气头上，我用力过大，刘晓庆是一下子飞出去的……
说起来人们可能不相信，那真是一个漂亮的三百六十度空翻……
我疯了，一定是疯了！
我让“小严”通报了姓名、单位和职务，然后，就让他站到阳台上去。
三月的北京仍旧是春寒料峭，“小严”求我，让他穿上衣服。我想了想，给了他一件外衣。他披着外衣蹲在阳台上，我随手把门关上了。
我一下子坐在沙发上。
当时，我的样子一定很可怕，眼里一定是凶光毕露。刘晓庆哭着走过来求我。
记不清她都说了些什么了，可是，我决不会那么轻易地就原谅她。
百般哀求之下，我仍然保持沉默。
突然问，她要给我跪下。我飞起一脚，踢到了她的小腹上。那一脚踢得很重，而且，我穿的还是一双消防队员的那种靴子。甚至，踢她的一瞬间，我感受到了通过靴子传来的强大的力量，在这种力量下，刘晓庆手捂着肚子蹲在了地上。看着她的样子，我的心猛地一酸。
我好恨啊！又好心疼！
这种恨也包含着对我自己的。
那时，我还幻想着刘晓庆的肚子里怀着我们的孩子，曾幻想着那是我们孩子生长的地方，可是，我却狠狠地踢了那儿一脚。虽然我当时连想也没想，但是我更不能原谅的，就是自己连想也不想。
我他媽的真该死！
“小严”在阳台上不时地敲着门，希望我能让他进来。
“你爬下去吧。”我说。
他好像还做了一下努力，爬到了左面一家的阳台上，但是，也许是因为那家有人，也许是因为他不好意思，总之，他又爬了回来、在阳台上苦苦地哀求我、希望我让他从屋里离开。
唉。我天生是个顺毛驴，吃软不吃硬，在他说了许许多多“我该死”、“对不起”之类的话之后，我把门打开，放他走了。
这段细节，刘晓庆在《自白录》里写得很清楚。
剩下来的时间，只有我和刘晓庆……
我们说什么？怎么说？我不知道。
我们做什么？又怎么做？我也记不清了。
反正那天晚上，我们说了许多许多至今已想不起来的话，也做了许多许多至今已想不起来的事。也可能刘晓庆会记得，如果我都想不起来了，那么可能记得的只有她了。
或者是因为我本能地想忘了它，忘了那晚上，那晚上，确实是地狱，确实是地狱。
我同意刘晓庆在书里写的那些想法，看来，她还记得很清楚，既然她不想说，那么就让我俩还互相保留一点隐私吧！我想，今生今世，我也不会再谈起那个夜晚发生的事情，它永远是我和她心里的一块没有任何人知晓的秘地。
说起来好像还很高兴，毕竟，我们还有一点隐私。在刘晓庆《自白录》里，洋洋万言所谈的除了我们的隐私之外，还有什么呢？但是，她毕竟没有“伟大”到坦白一切的地步。在我们之间，还有许许多多故事没有说。
让我继续写下去是困难的，在上一个段落辍笔之后，我一直不想写。我尽力地回想着接下来发生的事情，可是不管我如何绞尽脑汁，好多事情好像还是想不起来了。也许是我的潜意识不想让我自己进入那个永久封闭的地带吧。
但是，这是我们感情的一个转折点，这个空白应该有最简单的说明。
我们是如何度过这场危机的，我的记忆是含混的，我所记得的只有两点：或者，我离开她，结束我们之间的一切，我们那灿烂爱情已经失去了光芒，前途黯淡了，只能就此分手；或者以＋分的勇气来承受这不幸，用宽阔的原谅来感动天地，让她以此为戒，用这最后一次不忠换来那永远真挚不变的感情……
说来真是难为情，即便是发生了这样的事情，一想到要离她而去，心里又涌出一股恋恋不舍。如果原谅她的这次过失，我的胸怀又没那么宽阔。
经过了刚才的急风暴雨，这夜晚更显得万籁俱寂。她坐在那里，一动不动呆呆地看着我。我坐在沙发上，故意不去看她，两眼望着天花板，不时地喘着粗气，我势必要离开了，我站起身，缓慢而坚定地向门口走去就在我将要把门打开的时候，她突然从身后扑了上来，紧紧地拉住我：“不能走，你不能走，无论如何你今天晚上不能走，要不然我会死的。”话音未落，她就嚎啕大哭起来，那伤心的哭声会把世上所有的男人都融化掉……
第二天，太阳升起的时候，我们之间也雨过天晴了。
上午，我们请了一个吉他手。本来刘晓庆是想让我学吉他的，可是我对乐器实在是不擅长，所以学不久，就放弃了。因为我觉得女孩子自弹自唱是很有出路的，所以力劝刘晓庆学，她学起来也比我快一些，因为她有学扬琴的基础。
当吉他手来了以后，我就出去买菜了。在北新桥附近就有蔬菜市场，但我还是登上了公共汽车。也许是我想出去散散心，好回想一下发生在我周围的事情。
在车上，我突然间觉得嘴里有些异样，连忙背过身，把手伸到嘴里。天！我的牙碎了，我的左面最后一颗牙被咬碎了。
我把掉下来的那一小块碎牙拿在手里，它白花花的，有如小拇指盖那么大。
我的心里很不是滋味。
小时候，在评书《薛刚反唐》里听到过咬碎钢牙的描写，后来。样板戏席卷全国的时候，也和大人们一起听李铁梅唱过“咬碎钢牙“，我一直认为这是文学表现手法，夸张的成分很多，现在才知道，确实“词出有因”。
想来从古至今，人们也是在这种爱恨交织的日子里度过的。我想我绝不是咬碎钢牙的第一人，电不会是最后一人，这件事对我，恐怕是没齿难忘了。
对于剩在嘴里的那半颗牙，虽然我一直尽力保护，但它还是经常作乱，给我增添了很多疼痛后来，和刘晓庆离婚之后，我就把它拔掉了，我的牙一直很好，只有这一颗，成为这件事的殉难者。我拔掉它，本来是想拔掉那些不愉快的回忆。可以肯定地说，如果刘晓庆不在她的书里提起的话，我是永远不会把这件事公之于众的，而且、这么多年来我是这样做的，我从来没有讲给任何人听。
为那件事，刘晓庆埋怨我：“你为什么要这样做？为什么？”
那天晚上，我把她吓坏了，我曾经对她大吼，“如果再有一次，我就杀了你。
在吉他师走了以后，刘晓庆对我说，“你要是悄悄走了就好了，那样，我不但不会离开你，反而会更爱你。”
可是，事情已经发生了，无可挽回地发生了。
虽然我们已经成了高智商的哺rǔ动物一一一人类，但我们身上仍旧保留着许多动物的大性，所以，以后每当我看《动物世界》的时候，每看到那些雄鹿在求爱的过程中互相厮杀。用角碰得乒乓作响的时候，我就会想起我在这件事中的表现，想起我那时的莫名之火，我想很多人都会像我一样的，用强力去解决这件事情，因为我们毕竟是哺rǔ动物，毕竟没有完全超出自然界。而且，几千年的“文明”在我们心目中积淀了这样一种观念，我们是男子汉，我们是强者，我们自然就要护卫很多东西，包括维护自己的尊严。
也许，我应该采取一种更绅士，更加心平气和的方式来解决这件事。但是，我愿意以一种更加真实、更加直白的方式来对待生活中林林总总的事情。那天晚上，也许是我们都没有勇气互相面对，因此在夜幕降临的时候，我们离开了北新桥。我送刘晓庆回摄制组，路上，我们居然还手拉着手去了北海公园。以往，我们谈情说爱都不是在这种花前月下进行的，今天，我们居然在众目睽睽之下手拉手，跻身于情人们之中。
没有人认出帽沿压得低低的刘晓庆，我们也不知在谈些什么。
坐在北海公园的制高点，一面是嫩波蕩漾的湖水，一面是华灯初上的街市。暮色中，可以看到一辆辆汽车在公路上奔波。桥的对面就是一个公共汽车站，下班回家的人们在那里熙熙攘攘地喧哗着。身边的杨树也在窃窃私语，我不知道它们在谈什么，也忘记了我们在谈什么。
只记得，是分是合，是走是爱，都是那么犹豫不决，最后，我们决定掷硬币，让上天来替我们抉择。
老天让我们继续爱下去，我不知是该感谢它，还是……
我们当时欣喜地相信，这是上天对我们的宠爱，于是把这枚硬币保存了起来。
现在，那枚硬币就拿在我的手里，居然能够找到它，真是万幸。如果不是为了写书，重新整理了那些信件，我绝不会发现我随手塞在信封里的这枚硬币。如果那不是刘晓庆在那件事后的第一封来信，我也不敢相信，这就是那枚显示大意的硬币。
它就在我的手里，可是，我再也没有理由去掷它了，还是让它随意地留在我的记忆里吧！
其实，我和刘晓庆的故事也到了一个转折点，按着以往的经验，故事发展到这个地步，应该只有一个结局，就是分手。
从我这边来看，一方面，家里极力反对；一方面，我又不能不承担做父親的义务。
虽然和赵雅氓也谈到了离婚的问题，还吵闹过，双方有了一些嫉恨，但如果现在和刘晓庆分手，回头是岸，相信
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