他就像一本充满誘惑力的书，越读越不想放手，每一页都给我新的感受，那么神秘莫测。
巴西的雨季到了，每年的三、四月份基本上是天天下雨，空气也变得比较清新和濕润，气温也相对低下来。巴西利亚的雨很有趣，时间短，频率多，有时只下几分钟，而且还常常是在阳光明媚的时候，突然落下雨点。我从小就不喜欢隂天下雨，下雨常常会影响我的心情，也时常带给我忧伤的情怀。
今天已经是第七天下雨了。“七”是我的幸运数，要让我说原因的话，可能是因为我出生在七月七号。小的时候曾听到过许多有关“七”的故事。尤其这一天是牛郎织女会面的日子（当然那是在隂历）。而且这个故事更让我有一种感觉，我的一生可能将会面对许多次的分离，一种人为无法改变的分离。我还记得那句话：分久必合，合久必分。这大概就是人生的哲理，没有分离哪来的相聚，我时常做这样的自我安慰。
雨还在下着，我坐在窗前，喝着浓浓、热热的咖啡，雨滴敲打着屋顶，那声音让我心烦。望着窗外被雨水洗涮过的街道在蒙蒙的细雨中显得模糊，街上只有一两个行人撑着伞，匆匆地走过。来到巴西后，每天都为生存而奔忙，很难有这样的一天静静地坐在窗前细细品着咖啡，默默地感受着绵绵细雨，那一点一滴的雨水仿佛敲打着我的心。也就是在此时此刻，我第一次觉得自己很累，一种背井离乡的疲惫感。我当时带着受伤的心灵，没有目标、毫无方向地离开了生活了二十年的祖国，那时我唯一想到的就是能够离开那块令我触景生情的土地。前面的路是什么样，我从未认真地想过，虽然过去已离我越来越远也越来越模糊，可我的心却越发沉重。我从小一起长大的女友从澳洲给我来信，她一次次的告诫我，不要再异想天开，浪漫爱情是不能够当饭吃的，要务实，多为自己的将来着想，眼下最重要的是有个国外的身份，也算不枉此行。读了她的信后我就更加茫然了，我一次次的问自己到底为什么出国？难道真的就为这么一个外国身份吗？对我来说，这种代价太昂贵了，太不值得了，那么为什么不回去呢？一想到这个问题，我的心仿佛沉到了海底，我恨自己软弱，不敢面对现实，我害怕肩负着行囊疲惫不堪地去见家人和朋友，因为大家都期待着一个衣锦还乡的海外归侨。在人们的眼里，每一个从海外归来的人都是那么风风光光，出手不凡，无论你是来自美国、日本或越南、柬埔寨，这都不重要，重要的是：你是从海外来。我深深地思念着北京，想念着我的家人，可我害怕面对他们，这种沉重的心理负担压得我透不过气来，谁让我这么虚伪呢？我情愿在这里艰难地走自己的路，酸甜苦辣只有我自己知道，这也是我这辈子第一次有了自己支配自己的心绪和生活的权利，在这里我不必在乎别人的脸色、议论和情绪；我不用装出别人希望看到的那种形象；也不用违心地去做别人希望我做的事情。从某种意义上来讲，这对我来说是种解脱。
小雨还在淅淅沥沥地下个不停，已近黄昏，天色也渐渐地暗了下来，雨中的黄昏更显得忧伤、凄凉。一阵小风吹来，我感到丝丝凉意。我从小就喜欢读琼瑶的小说，我曾经爱不释手地熬过多少夜晚，流了多少泪，有一首歌曾打动我的心，让我为之做过许多美丽的梦。
我有一帘幽梦
不知与谁能共
多少秘密在其中
慾诉无人能懂
窗外更深露重
今夜落花成冢
春来春去俱无踪
共此一帘幽梦
谁能解我情衷
谁将爱情深种
若能相知又相逢
共此一帘幽梦
我一直在找寻着那个能与我共此一帘幽梦的人，我曾得到了，又失去了，但那幽梦始终在我心深处，我为它留有一个永久的空间。很久以来，我不敢去触动心灵的这片净土，我怕那旧日的伤痕会再次疼痛，更怕再增添新的创伤。
我久久地凝望着窗外，好像在期盼着什么。一想到这儿，桑塔那那高大的身影和甜美的笑容又出现在我的眼前。我至今还记得在北京的那个大雪纷飞的下午，我第一次在王府井书店看到他时的情景，那时的他对我来说只不过是一个友好的“大鼻子”。我一直以为中国人同西方人之间的差距太大，根本无法沟通，无法交流，更不要说是做朋友，即使是真做了朋友，充其量也不过是空谈所谓的“增进两国人民友谊”而已。
自从我来到巴西以后，有一个问题一直困扰着我，让我百思不得其解：“为什么桑塔那要帮我办到巴西来？”我每次这样问自己，又为自己寻找了无数个答案，可好像每一个答案都站不住脚。我觉得他好像有点儿喜欢我，可从我来到巴西的这段时间里，他并没有显得过于热情和殷勤，每一次见面他都是那么落落大方，热情而不过度，客气而不疏远，尺度掌握得很适中。想到这里，让我觉得有些脸红，莫非自己有点自做多情？可说心里话，对我来说，和他相处的时间越久，就越让我感到他就像一本充满誘惑力的书，越读就越不想放手，每一页都给我新鲜的感受，那么神秘莫测。他的每一个眼神，每一个笑容，每一个动作，每一句话都越来越深地碰击着我那孤寂已久的心灵。最初，我带着无限的好奇试图窥探这个外国男人的世界，这种好奇心在一天天的膨胀，以至于
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