在我很小的时候我就觉得我有着世上顶好顶好的父母，可我生活着的这个家却实在不够温馨。我的父母将他们大部分的时间与精力都投入到工作中去，我们没有很多的时间聚在一起。现在，我长大了，我慢慢地理解了父母的若衷，他们需要自己的工作，他们有着自己的追求和梦想，他们要挣更多的钱来让我和妹妹过得更舒适一点。我们在得到丰裕的同时把一些温馨无可奈何地牺牲掉了。我现在已经完全理解我父母的选择，虽然我曾在寂寞中很多次的埋怨过他们。
我的父親年轻时英俊而精干。我现在来翻看那些已经泛黄的黑白照片时，父親当初的英姿真让我感叹，那是一种很俊朗挺拔的美。时光真是可怕，父親现在已经鬓角有白发了，每每看到那几根如果不在意就很难发现的白发，心里总特别难受。他的聪明和善良在我的血脉里留下因子，这曾使我感到非常自豪。在我进入大学以前的岁月里，我一直觉得父親爱我胜过我的母親。父親偏爱我，依顺我并且从来就是迁就我的。那时母親出差的机会多，家中多由父親照顾。我以前在书上看到的男人要么是事业心很强可在家中却象个老爷，要么就是没有事业可言却能把家务事干得井井有条的。这一点在我父親的身上是比较好的融合在一起。他工作与家务一直就是做得很好、很多且从来没有任何怨言，而且宠爱我的母親到了一种很深的地步，我从小目睹的爱情就是应该男士谦让女士的。
我母親的能干是出了名的，以至于后来得了“女强人”的称号。与她较为相熟的人都会觉得她是个固执有余但的确很有能力的人。母親的字写得很好，极秀气又不失刚锲，而且她的文章亦写得好，表达之流畅文笔之生动是我年幼时所崇拜的。母親的脾性是不好的。固执、任性且带有点刁横。固执帮她取得一定的成功也给她带来莫大的害处，多年后她的一次重大失败就是源于她的固执。这以后，她开始变得好很多，也许是因为实实在在地感到固执的危害了。而且通常女性所具有的爱激动和浪漫的幻想她都有。她遇上了我的父親，她说这是一种幸福。二个本来都不很完满的人因为互补而组成一桩和谐的婚姻，和谐就是一种幸福。
我的父親年长我母親八岁。我想，在很多的时候，母親在父親的眼中就象一个孩子。我所听到的他们的争执通常我父親谦让我母親，我有时被这种争执搞得心烦了就会站出来替忠厚的父親说几句“公道话”，这常常惹得母親不高兴。到后来，他们总是隔一会儿就好了，又是和睦而愉悦地有说有笑，我反倒被晾在一边。母親常常记我的“仇”了，说我偏心。父親也不见我的好，我成了一个多管闲事的人。这样的傻事做多了几次我便再也不做了。后来，我学得乖了，每每此时，无论母親是对是错我总是要帮几下，惹得母親笑了，父親也笑了。
在我念初中以前，我记得家中的生活是非常平静。后来，我父母的工作起了变化，他们双双离开原来的工作岗位进入深圳的几家公司。于是当生活变得多彩的同时生活中的平静也被带走了。忙碌与忧虑与日俱增。那是我第一次深刻地体会到当人被工作占取所有的时间后是如何的狼狈不堪。好在我的父母親均有着很强的忍受力，并且好运气总是围绕着他们。
我失去了很多同龄人所享有的快乐，比如和父母一起上公园，看电影或是经常在一起说话谈笑。我最好的朋友便是书，家中有父母买的书，而且我也有足够的零花钱买我想看的书。这是一种无可奈何之下的选择，也就是这种选择让我与书结下缘份。我在书的海洋里找到很多朋友，我仿佛一下子进入了一个陌生又新鲜的世界。那时候我就觉得文字是最奇妙的，它可以组成各种各样的故事，让人哭让人笑。
我小时因为过于文静而让我父母担心我将来会不会是个孤僻的人，现在看来，他们的担心是多余的。那时候几乎所有的家长都要管束自己的孩子，不肯让孩子在外面玩。或是限了时间，到傍晚时分总可以听到楼下巷子里有大人叫孩子回家的声音。而我总是放了学就回家，从来是不愿出来玩的。常有小朋友来唤去跳橡皮筋，我总躲在屋里不愿开门。父母后来竟为了鼓励我出去玩定了一个奖励政策。如果每天出去玩半个小时坚持一周我就可以得一份丰厚的奖励——多半是一套书或是带我上公园去一次，如果坚持一个月我就以任点一样自己喜爱的东西。即便如此，我也不曾动过心，现在想来一小半是我生活不爱运动，一大半是我对同龄人总有些不愿为伍的心态。直到现在，我的大多数朋友都是年长于我的。每当有父母的朋友来，我总爱静静地坐在一旁听他们说话。那时候希望自己快快长大的愿望是很厉害的。
我念中学以后，父母的生活因被商务所缠而变得忙碌。我理想中的生活应该是恬静的，可以给自己留充裕的时间看书和休息，而不是象父母親那般忙个不停。那时候我还没意识到，如果没有富足的经济基础，再理想的生活也会变得不理想了。我那时就想，将来我可以写文章为生——那时候我对当作家还没形成概念，我只是想我喜欢写就写吧，况且在学校里总爱到语文老师的夸耀就更有信心了。我的这种怪念头很轻易地就将父母寄于我的希望击碎了——原来他们是指望我学商或是出国留学学习管理
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