我是一只杂种白猫，我血管里流着波斯猫和中土猫两种血液；我身上的毛长长短短的不整齐，但总的来说属于蓬松的，而不是光滑的类型；我的眼睛一只是浅蓝一只是土黄；而我的情，有时忧郁沉默，有时又爱吵吵闹闹，同人计较；我踱起步来像一位王子，但吃起饭来又像一个乞丐。我在主人家过着优裕的生活，饭来张口，鱼来张口，肉汤来张口，牛肉干来了也张口就是。记不清是哪一年了(我讨厌人用日历来记时的办法)，我的主人为了让我过上现在这种单纯的生活，在我刚刚步入青年时代就为我做了阉割手术。被横蛮地绑在白的手术台上，我看见执刀者是一个满脸长着灰毛的恶棍，他用一根针在我身上扎了一下我就什么都不知道了。醒来之后我对主人充满了怨恨，拒绝进食达一天一晚(后来终究抵挡不了鱼汤的香味)，我甚至计划要逃离这个家。平时主人从不让我出门，可那一天他在门口修他的自行车，门没关好，我就悄悄地溜到门外侦察了一番地形，又悄悄地溜回来了。外面的情形把我吓坏了，人来人往，噪音充斥于耳不说，哪里找得到吃的东西呢?我不甘心，后来又尝试了几次，每次都是灰溜溜地回来了。说老实话，外面这个吼着叫着发了疯一般的世界同我记忆中的完全不一样，我的这份记忆也许是祖先传给我的，那是一个沉默的世界，里面注满了不解之谜。我一贯优柔寡断，心情变化无常，所以经过许多日日夜夜的彷徨和几次失败的尝试之后，我打消了逃跑的念头，安下心来打算同主人过下去了。我慢慢地回过头来想，我干吗要如此愤怒呢?不过就是被剥夺了一种慾望而已，以我目前的这种生活方式，我的慾是不可能满足的。试想如果主人再引进一只母猫来同我交配，我们就会不断地生产小猫，主人窄小洁净的房间就会变成动物园(我听主人说起过那种地方)，最主要的是目前的宁静和单纯就会被彻底打破，我将失去我个中的高贵，沦为一只俗不可耐的土猫，即使有的时候，我也确实很想痛痛快快地沦落一次，但那只是一种设想而已，根本实行不了。主人的这一着有点像人说的“快刀斩乱麻”，一下子就砍掉了我身上那些麻烦的关系，让我变得纯粹起来了。我这样想的时候，不知不觉地有点佩服他的预见力以及他那种残酷的果断。我们猫，是不习惯于像人那样“三思而后行”的，我们总觉得人那种心事重重的样子很可笑，我小的时候常和姊们在一起嘲笑人的这种习。主人这次行动确实是他三思而后行的结果，只是果断得让我一时转不过弯来。
阉割手术之后，我的格渐渐地发生了一种变化，我的全部的慾望都集中到了食慾上头，我变得专注而又神经质。我大部分时间都像等待猎物出现的家伙一样，屏住呼吸细听。这一切都是为了什么呢?只为了一件事：吃。说来也好笑，为了这件普通的事用得着这样吗?这屋里又没有同伴同我争食，我完全可以慢慢地从容地享用我的美味嘛。但事实是，我内发生了很大的变化，我的食慾日甚一日地变得穷凶极恶了，有时我想，这种可怕的食慾总有一天要把我弄死才罢休。不论何时，我的眼睛总跟着主人转，我揣测他的行动到了这样的地步：他一站起身，我就认为他要到厨房去帮我煮食，于是跑在他前面(当然大部分时间他没去厨房，却是去了澡堂或书房，弄得我很失落)；他一开冰箱我就认为他要拿出鱼来(而十有九次他总是拿他的饮料，搞得我愤愤的)；他从外面进来还刚走到楼梯口我就死命地叫，我想他一定给我买了好吃的，我要用叫声促使他马上拿出来给我吃；有时他沉溺于自己的思想，坐在那里一动不动，我就在房里大闹，将墨瓶倒翻在桌子上，以使他注意我的饥饿状态。主人对我的这一套也很熟悉，他从不以我的意志为转移，该干什么就干什么，对于我的无理取闹则时常用棍子来教训。为此我曾经很悲哀，特别是有一次他打得我的脊梁骨痛了好几天的时候。但要我改变我的思维方式却是不可能的，这种方式早已成了条件反射，我想不出主人不把我的食慾当成天下第一大事的理由。我的思路是：难道可以不这样吗?而不是：主人会干什么?因为主人是一个千古之谜，我从到他家的第一天起就认定了这一点，我的一切揣测全都只能从我自己出发，也许这样的揣测与他无关，但另外的揣测方式我绝对想不出来。不错，我常为自己的思路吃苦头，但这苦头里包含着希望，我就是一定要感化主人的希望。主人则用他的棍子告诉我：他绝不被我感化。现在我已经如此的敏感，主人哪怕在沙发里稍微动一动(他老是睡在沙发里头思考)，我也要跳起来大喊大叫，然后朝厨房冲去，为的是诱导他记起那件事。当然他每次都不上我的当，照旧在暗淡的灯光下皱起他那狭窄的额头，继续他严肃的思索。
在我的记忆里头，猫们都有一个终生的事业，它们会在年龄的某一个阶段发现自己的事业，并为之付出一切。看来我的事业就是吃的事业，就是满足我那饥肠辘辘的肚子，我的主人用对我进行阉割的方式将我推上了追求之路。但他又为什么对我的追求如此的鄙视，把我的目标看得如此微不足道，好像要抹杀那件事的存在一样呢?我不能理解，也不想做深入的猜测，那不是我的能力范围。我私下里
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