穿着北一女的制服，坐在我的位置上翻我的课本，还抽我的菸。
傍晚，我们一起聊天，一起去金桥喝咖啡，一起去中正纪念堂，坐在大中至正的牌楼下聊到晚上十一点半。我还记得当天晚上，我第一次发觉时间过得那么快，要不是中正纪念堂十一点准时熄灯，我会跟她聊到次晨。
真是讽刺啊，不到一年的光景，我已经换了三个女朋友。而且，一个因为我远去异国，一个被我抛弃而痛苦至今，最后一个，却又因我而过世。
真是讽刺啊，才一年，我就变了那么多了。本来是个正常的高中生，现今又抽烟又喝酒又吸毒，又流浪在外经常不回家。
真是讽刺啊，一年之间，我已经不是原来的我了。我经历过疯狂般的快乐，也尝过毁灭性的痛苦；我曾体会过依偎的充实，也深陷於失落的孤寂。我开始变得疑心、不信任、虚伪而冷漠，不再是以往单纯而知所感激的我了。
最讽刺的是，这些故事的主角们，全都是愿意为我牺牲一切的好人。他们帮助我、体贴我、安慰我、鼓励我，他们都向我证明了天国的存在，而我却自己选择了地狱的窄门。
三月二日，诗圣出殡。
三月二日，相识纪念日。
真是的，没有比这个更讽刺的事情了。
音响中，披头唱起了“胡椒军曹寂寞之心俱乐部合唱团”专辑的第二首歌∶“一点来自朋友的帮助”。
“小嘟，跳下一首。”薇突然说。
小嘟一愣，也不问原因，当即按下音响的选曲键。我暗暗看了薇一眼，心里已然明白她要跳歌的理由。因为，当时我跟她真正开始交往，彼此真心相通，就是从她在月光和狗唱这首歌给我听开的头。而今天的气氛，不适合听这种“深具意义”的歌。
披头唱起了第三首歌∶“露西和钻石在天上”。
“再跳。”狗弟出了声。
这首歌传说是披头老大约翰蓝侬服食ｌｓｄ后写的。今天的气氛不一样，狗弟不愿意听这首歌。
披头唱起了第四首歌∶“情势好转”。这回不等人说，小嘟自己跳了下一首。
披头唱起了第五首歌∶“修补破洞”。
我一听到这首歌，突然想起了诗圣当天满身血迹的感觉。於是也要他再跳一首。
小嘟连跳三首，不让披头唱有关离家出走的“她离开家”，充满迷幻味的“为了风筝先生的利益”以及谈死亡哲学的“陪着你．失去你”。
第九首比较轻松，是讲老夫老妻情感的“当我六十四岁”，但我说要跳。第十首“可爱的丽塔”相形沈重，内容是说两个人在都市偶发却无法掌握的爱情，狗弟说要跳。
十一首跟第一首相同，是主打歌“胡椒军曹寂寞之心俱乐部合唱团”，唯一可以听的，大家都没出声。
最后一首是梦呓一般的“生命中的一天”，还没到前奏，小嘟就抽出了唱盘。大家都偷偷地松了一口气。
连披头都不能听了，我心想。整张划时代的专辑，竟然只有两首一模一样的“胡椒军曹寂寞之心俱乐部合唱团”，我们大家都听得下去。
真是讽刺的一天。
一路沈默，十点半不到，我们就抵达了高雄。
大家都快疯了，这种气氛是我们都没经历过的，於是在森怪的建议下，大伙儿随便吃了个中饭，便到大统百货顶楼的游乐场鬼混了一个多小时。
一点前后，我们到了高雄市殡仪馆。
婚丧喜庆都是一个样子的，门口一堆人，有个摊位收钱。诗圣的大哥站在门口，在满天飘动的白幡中和几个朋友抽烟聊天。
太阳很好，带着南台湾的慵懒气氛，在强光中凝滞着正午的沈缓气氛。
我们上前签名致奠仪，各自别着一朵白花，悄悄地走入了灵堂。
诗圣的爸爸是高雄角头，是故他的葬礼，也是一大堆地痞流氓的聚会。里面戴墨镜穿黑西装的不知凡几，若非相交已久，真的会觉得进错了厅。
四壁都是挽联，上面写满了没看过的名字。不过数量最多的，还是一些有头有脸的人物，像是什么什么议员，某某总干事之类的。当然，也有几张是熟人送的∶“台北市成功高中教官室敬挽”、“台北市私立开南高职十六大队乐团张爽能以下敬挽”、“红太阳乐团林克基以下敬挽”……等等。
诗圣的三哥看到了我们，走了过来。对狗弟说∶
“辛苦了，从台北下来。”
狗弟张口，本慾说节哀顺变的，忽然觉得似乎不妥，一时说不出话来。薇帮她开了口∶
“还好。我们都很难过。”
“是啊，真是的……”他叹了口气∶“老六搞什么东西嘛，骑车也不知道小心……对了，你一定就是那个是林美薇了？”
薇点点头。
“难怪……唉……”他又叹了口气，想了想，说道∶
“他跟我说过，你对他很好。”
薇默然地低下了头。
“别难过了，”他拍了薇的肩膀一把∶“哪里找不到男朋友？老六散散的，跟着他反而常生气，死了也就算了。”
薇没接口，森怪开了口∶
“三哥，问你一件事。”
“嗯？”
“伯父他们还好吧？”
“谢谢，你不必耽心。”他点点头∶“老六已经三、四年没回家了，当时他也是跑出去的，我家老头对他没什么好感，所以也不会很伤心。”
“伯母呢？”森怪追问。
“咦，我媽早挂啦！”他诧异地说∶“原来你们都不知道。”
大家都摇了摇头。他续道∶“管他呢，大家反正都不聚在一起，平常都在台北，只有老么在家陪老头。”
“为什么在头七出殡呢？”森怪又问。
“这是我家习俗，只要超过六岁，谁都一样。”三哥解释，转头看着进来的人，说道∶
“那我先走了，你们去行个礼，然后就散人吧。不要在殡仪馆呆太久，对自己不好。”
说着他便去招呼其他人。这时只听里头开始吹打，我们随即鱼贯而入，站在人群中，远远地看着中央的灵柩，以及诗圣那张爱笑不笑的，冷漠却幽默的照片。
烦琐的程序，吵得令人无奈的吹鼓，加上外头渗入，把挽联吹得四下逃散的风，让我觉得十分焦躁、心烦而不安。
不知所云的祭文念完，狼狈不堪的家属答礼完，依依呀呀一阵鼓号，随即是瞻仰遗容。
我们顺着队伍走过诗圣的身边。他躺在棺材里，脸上化妆得很浓。我们几乎都不认得他了。
相信，他一定也觉得这个样子有点难为情。
就在走到他身边的那一瞬间，突然，我心里浮起了一个疑问。
死亡，究竟是个什么样的感觉呢？
自古到今，似乎没有人能回答这个问题。
那親友死亡是什么感觉呢？
这个问题，我至今才方知。
照理说，应该是很痛苦的吧？记得我外公过世的时候，自己曾哭了好久，当时正当我国三联考前夕，对他的过世，我觉得非常的遗憾。我很难过他没有看到我考上前三志愿，看我进大学，看我娶妻生子，功成名就。
然而那是可以忍受的，因为，不管别人拿什么样的眼光看我，我对自己的认知是很清楚的。外公跟我像是好朋友一般，记得当时他还在当工程师的时候，我常常跑到他位在南港的工厂，拿着一些中华商场买来的电子套件，跟他一研究就是一个下午。他是个很沈默的人，如非必要，从来不会用“纠正”的态度跟我说教；只是低沈地对我解释着电路的原理，看着我专心地拼凑组合，再对我的成品加以鼓励指导。
是故，他的过世，对我来说是温暖柔和的。我可以想起记忆中的他，回忆所有我们在一起时候所说的话，以及发生的事。我相信，虽然当时我在后段班，但对我能考上成功以上的学校，我知道他是从来没有怀疑过的。
而且，虽然遗憾，但那也是在意料之中的事。他死於肺癌，过世前已经拖了好久，对於他的离去，我们都做好了足够的心理准备。看着慈和睿智的他辗转病榻，我们都觉得死亡对他而言是解脱，是一种飞升也似的转化。那是自然的、应当的、顺乎天道的事。
所以，我遗憾，但不痛苦。
然而，诗圣和玟的死，却不是那么回事。
他们是不该死的，世界上有那么多可恶的人，有那么多卑劣而粗鄙的人，他们才该死。那些醉生梦死的、狡伪行骗的、背信忘义的，卖主求荣的家伙都没死，凭什么诗圣和玟要死？
他们做了什么？他们伤害了谁呢？没有，都没有，他们谁也没有伤害，谁也没有得罪。
社会眼光、家庭成份以及联考制度得罪诗圣，但他从不抱怨，从不伤心丧志；他都克服了。
烂到骨子里头的社会道德得罪了玟，但她也从不抱怨，只是自己一个人默默地承受，在隂影中摸索前进，怀着希望与热诚，期待着有一天幸福的到来。
他们做错了什么？上天凭什么这般对待他们？
诗圣，那么罩、那么潇洒的诗圣，会理会一个没什么交情的我，就因为在遥远的过去里，有一天他心情不佳，我陪他破戒抽了一根菸，於是便在我最需要扶助的时候放弃考试，跟踪我跑到机场，只为在关键时刻陪着我，不让我自暴自弃。
他做错了什么？谁能跟他一样？谁能够做到这些事？谁能像他一样，对这么小的一件事都这般认真、心存感激而奋不顾身？
玟，率性而真情的玟，她又做错了什么？
她可以恨的，真的，世上有谁可以否认我的话？她是可以恨的。她拥有充分的理由可以恨这个世界，恨这个逼迫她、折磨她，无情地打击她又残忍地嘲笑她，这个无情至极又混帐到底的世界，她真的是可以去恨、可以去反击的。
然而，她没有恨。她还是默默地承受着，抚平着自己的伤痕；尽心地安慰着、照顾着月光和狗里每一颗寂寞孤独的心。她是我们的大姊，是我们凝聚维系的中心；她帮助过自暴自弃的狗弟，帮助过犹疑不决的小嘟，帮助过薇，也帮助过诗圣。她像是一股真诚的动力，在我们之间铸成了坚毅的团队情感；她像是一剂清凉的解葯，化除了我们彼此之间涂绘遮掩的面具。
她是个心胸宽大的人，真的，比任何慈善家都懂施予，又比任何信徒都懂爱。她宽恕了阿仙，她原谅了我，天下有谁比她更知道如何对人付出真心，即使那个人并不值得？
他们做错了什么呢？一定有的，他们一定做了什么，才会遭到这种报应的。我一直相信老天爷是公平的，不会错待任何一个好人。要不是他们做了什么不该做的事，是绝不会有这种收场的。
他们两人之间，唯一共同的地方只有三件事∶都真诚，都在月光和狗混，还有……
都是我的知心好友。
是我害了他们吗？我不禁想。
是的，是我害了他们。我害诗圣必须把薇“让”给我，教他自己必须一个人默默地承受，承受着薇和我在一起的所有场面，害他必须一再装成个没事人的样子，还要在我们出问题的时候安慰我、替我出主意，并因我当时看到他和薇之间关系的那一幕，负担深刻的，无可躲避的自责与内疚。
是我害了玟吗？这还用说，当然是我害了她！不用说别的吧，光是我跟薇的关系，就一直在暗地里撕裂着她的心情。我给了她希望，也同时毁灭了她的希望；我给了她爱与被爱的经验，却也还她一个残缺的爱与被背弃的被爱。我敢说对得起她吗？
干那个勾当那么多年她都没有怀孕，我让她怀孕。
做她男朋友那么久，她怀孕的事我最后一个知道。
自觉对她无话不谈，到头来她商量、她决定、她去堕胎……整个过程我都不在她的身边。
她为什么心情不好？
她心情不好的时候我在哪里？
她为谁去堕胎？
她去堕胎谁带她去？
都是我！也都不是我！我身为她的情人，该在的时候都不在，不该做的事都做绝了！你们说，是谁害了她？
是我！就是我董子凯！她和他，生和死，生前是否快乐，死得是否值得，都该问我！一切一切，都是我一个人的错。没有人能负担这个责任，只有我，唯独我该负。只有我，才有这种权力义务责任荣誉去为他们的，诗圣和玟的死亡负责！
终於知道，他们的原罪，就是认识我，接纳我。
原来他们做错的事，就是对我好。
害死他们的凶手，原来不是别人……
就是我自己。
“凯子，向前移动。”森怪小声地说。
我一愣，才发现自己站在灵柩前出神，连忙向前走。
薇站在我前面，看着我，问我道∶
“你在想什么？”
“没有。”我说。
“没有就好，”她若有所思地转身，走出人群道∶
“别多想，那不是你的错。”
当晚，高雄五福路的一家咖啡店。
“那我们就这么决定了，”小嘟说∶“凯子，二姐，麻烦了。”
“嗯，台北见。”薇说。
“确定要这么办了？”狗弟问。
“嗯，”
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