我将永远离开，再也不回来了。春初的清晨是一片润的静谧，黄褐色的毯子外，却是一股冷凝的冰凉。毛玻璃朦胧地散射着日出的清亮，室内冷气的声音则颤抖着死寂的声响。俗艳的装潢在日光中开始褪色，像是等待白日闹市的尘嚣，缓缓覆盖昨夜的耻辱及疯狂。三月七日，早晨八点半，我满身疲倦地醒自高雄市希尔顿八楼的房间。高雄和台北不同，虽然一样是车水马龙，但街头总有一种冷清的感觉。不到晚上七八点，六和路左近就像停车场一样地死寂。我跟薇坐在河边一家二十四小时的木瓜牛奶店吃早饭。店里除了我们，还有另一对穿着卡其服的国中生。男生书包上满是修正液涂鸦及七龙珠徽章，女生则穿了一条改短的黑色百褶裙。薇像是没睡饱，默默地吃着土司，一句话也不说。我伸了个大大的懒腰，随即感到些许的晕眩。她穿着一条灰色的运动短褲，我脚上则是一双四十五块的黄色塑胶拖鞋；衬着街头的冷清，颇有一点礼拜天的感觉。这几天我俩跑得很勤，在小港葬仪社与半屏山墓地管理委员会中来回了十数趟，终于把玟的墓地订了下来。四十七万，不含施工、法事、管理及风水鉴定。要是全算上，大概可以在乡下买块地，台南开间咖啡馆，或者在台北买个停车位。顺子的哥哥一向负责月光和狗的帐，前天在电话里的声音，似乎颇有为难之处。好在昨天诗圣四哥答应帮忙出十五，算是帮了大家一个大忙。一切都搞定了。七天后开工，四十九天整完工，再隔一周下葬。堪舆师全程监工，并负责找人念经。期间玟的遗体（已然火化）暂存于墓园的灵骨塔，等一切都弄好之后，再行“进金”仪式。也就是说，一直要到五月初，玟才能入土为安。不知道天国里的她，会拿一个什么样的态度来看这件事呢？她会眷恋这个世界吗？会愿意留在尘世间，留在我们这些尚在挣扎中人的身边吗？或是毫不迟疑地，带着喜悦及荣耀的心情，投入另一轮回下的新生呢？我真的不懂。生死之事，自古以来没有人有权力知道。我们只能默默地看着逝者逝去，默默地在心底沈淀对他们的回忆。像是每一个悄然反思的当下，终将成为脑海里遗忘的一角。我的玟，我的诗圣，都将在我的心底远去。我已经不知道自己现在是什么心情了。可以说是难过悲伤吧，但那悲伤的感觉却是淡淡的；或者说是遗憾吧，但找不到什么可以遗憾的具体事实。只像是心里的某一角被抽离了，空空汤汤地，虚虚浮浮地，有种无所凭藉的感觉。唯一真实的，或许只有那些完完全全地现实世界。不知为何，我现在想到的，竟是这几天学校的课业、社团预定去基隆女中的公演，以及手上木瓜牛奶的帐单。眼前浮现的，也不是那些跟诗圣或玟在一起的场景，而是小光、希特勒和老二。“凯，你在想什么？”薇突然开口问我。“唔……没什么，胡思乱想一番。”“所有的事都办完了，”她缓缓地说：“你有什么打算？想回台北吗？”我摇摇头。“那你想多留几天陪她？”“也不是……”我清了清脑中的杂绪，对她说：“我是想多留一阵子，但不知道要干嘛。”“那我们就留下来，散散心，说说话，把感觉稳定了再回去，这样好吗？”“嗯。”我点点头，应了一声。她看着我，我则出神了一阵子。良久后，开口对她说：“你什么时候要回去？”“加拿大？”她耸耸肩：“随时都可以回去。怎样？”“没有……”我摇摇头。“说吧，没关系的。”她对我浅浅地一笑：“想说什么，就说出来。”“我有话，但是不想说。”“我懂的。”她点点头：“我也不想面对。”“薇……”我叹了口气，对她说：“我想，现在不应该是你我之间该怎么样，而是彼此之间，都该……该……”“我知道，该去『怎么样』一番。”她接口。“没错，你懂的。”“我懂的，”她说：“别去想这些事。该走的，自然会走，你要留也留不住。我想这样也好，除去了所有情绪式的依恋，让大家再安静中回忆，是现在最好的做法。”“所以……”“所以就别想那么多了，”她对我会心地一笑：“小凯子和小薇薇一起去郊游。玩完了各自回家，有空打打电话写写信，这样就足够了。”“嗯，”我点点头，牵住了她的手：“薇，出去走走，我们在路上聊一聊。”南台湾的晴空既高又远，初春的空气既清又凉。我们租了一台摩托车，在高雄市到处游逛。我们骑得不快，无目的的漫游原本就不需要速度的帮助；风是和煦的，或者与我们的心绪并不相配。但这都不妨碍此刻的漫游，不影响此刻的穿梭与进程。其实，我们都是想挣脱的，但并不明白所要挣脱的是无可逃避的现实，抑或是面对自己不堪一击的脆弱心灵。这是很矛盾的：我们需要喘息，需要一点对这几天滞闷心情的解脱；但是这是有罪恶感的，我们无法回答那些关乎临丧勿喜的自我指控。我们不是庄周，踞箕鼓盆，作乐而歌，我们没有那种境界。然而此刻我却开始觉得释然了。不知为何，迎着拂面的风，当着不急不缓的速度，我发现一切都不再是那么混乱了。这种感觉，就像正在清涤自己，净化自己一般。我还是难过如昔，但是，很突然地，我发现自己接受了。是的，我开始接受了。玟和诗圣，我发现自己已经能够正面地想起他们，让他们的影像从我脑海中浮现了。生生死死，我参不透，也不想参；
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