母女就是可以抱头痛哭，生死相依的两个女人，就是可以化误会、怨恨为理解、宽容的一对冤家。可我对这一切使得太晚了……今天是您离家的整日子
上午，我和爸爸去您的住处看您。看您一人孤零零地住在大山之间，我哭了，“嘤嘤”地哭得特伤心。爸爸也哭了，他虽然没有哭出声，却泪流满面，泪水挂在他花白的胡须上，在正午灿烂的阳光下闪闪发光，我看得出，爸爸想您，我们爷儿俩都想您。
我二姨、三姨和舅舅也去了，我叫了他们几声，但他们没有理我。姥姥家的人一直不喜欢爸爸，他们嫌弃我爸爸没什么本事，只有一身的病，是个穷光蛋，您嫁给他本身就是个错误。
去年春节我去姥姥家，说是给他们拜年。我一进门，看见一屋子的冷睑，叫谁谁也不应，一扭头就出来了，哭了一路。可回到家我还是强颜欢笑，没敢对爸爸说自己遭冷落。我怕他伤心。
年三十晚上，我和爸爸守岁。剁馅、和面，包了好多饺子。煮熟以后，爸爸在桌子上为您摆了一副碗筷，还倒了一杯红葡萄酒。我一直强忍着让泪水在自己的眼圈儿里打转，听人说，在新旧交接的时候落泪会把一年的喜气冲走。但新年钟声敲响的那一刻，我还是“哇”地一声放声大哭起来。爸爸也哭了。
媽媽，我想您！想得心碎！心痛！
眼瞧着又到春节了，我和爸爸还会在年三十晚上给您包饺子，包您最爱吃的猪肉韭菜。
现在，我趴在灯下给您写信，年三十的晚上，我会把这封信读给您听，省得您一个人闷得慌。我和您的命运紧密相连
在过去的日子里，我以为咱们娘儿俩之间真的没什么感情了。我也不知道是从什么时候，咱们之间开始无话可谈，也许是您出事之后，也许是咱们早就形同路人，早就是一家三口人之中谁看谁都不顺眼的一对冤家对头，我们彼此之间无法正常交流和沟通。您出事犹如火柴，一下子点燃了久存于我心中的积怨。我在得知您出事的消息时，真的好恨，好恨呀！我一下子想到平时您是怎么说我来的，我甚至觉得那就是一种报应。好长一段时间里，我在心里诅咒您，蔑视您，痛恨您。
如今，我明白这无论如何也不是一个孝顺的乖乖女孩所应该有的，但这的确是我所走过的心路历程，我在当时的确无法控制自己的情绪，幸灾乐祸之余，杀了您的心都有！我不知道为什么会这样？可能是我的原因，可能是您的原因。
当我从您年轻丰腴的美丽身体中分离出来之后，当我长到21岁、和当年的您一样漂亮、并一点一点学会思索与辨别的时候，我感觉到了自己的性情之间有着太多太多您的秉性烙印，或许，这是一种命定的必然，血脉相连。
有时候，我会想到自己还没有真正进入自己应当有的生活，却已经被家人的生活扰乱了视线，可能这就是平时人们所说的：“成长需要付出代价。”我想自己付出的代价太大了，您以自己的死亡引发我进行了一场彻头彻尾的思索。您虽然走了，却给我留下了一道题。我想自己已经找到答案。这封信就是一份完整的答卷。
媽，您肯定想不到当我得知您与另外一个男人发生关系时是怎样的心情，原谅一个女儿无法面对生身之母的劣迹。我真的无法接受，我感到心底深处喷涌着一股比自己犯错还难以承受的巨大耻辱。我只记得从那天以后，一直到您去世，我一声媽媽都没有叫过您。除了吃饭上您的屋子里，我下班就躲在自家屋前面搭起的小房子里。
爸爸也变了，动不动就摔东西。白发一缕一缕地爬上了他的头，他失去了从前的懦弱、内向、温顺和与世无争，变得刻薄，一点亏也不吃。自从那件事出现以后，原本还算欢乐的家中隂云密布，随时都可以听到爸爸雷霆般的怒吼声。
您也变了，过去您只要一进院门，就可以听到您高声大嗓地和街坊邻居们打招呼。可后来的您总是低下从前高昂的头，脸色苍白地快步穿过那段不长的路，看情景恨不得一步跨进自家的屋子里。您在家里任凭爸爸施威，自己则一声不吭地忍着，每天只是上班、买菜、做饭、洗衣服。以前咱们这个家里是您说了算，是您的声音始终回蕩在我和爸爸的头顶之上，可从那以后，没听到过您大声说话。
事情发生的一个月后，已经45岁的您居然还做了一次人工流产。是您自己悄悄跑到医院去的，回来之后，您吃了几片消炎葯就躺倒在床上，以泪洗面。可能是爸爸闻到了什么气味，在他的追问下，您说出了实情。爸爸抡圆了手臂，给了自己一个耳光，哭着跑到自己的那一半喝闷酒去了。
爸爸在您出事的头天晚上，就用三合板在原本狭窄的13平方米的小屋中打了一个隔断，说是彻底与您分居。那会儿，我听见您在央求爸爸，但爸爸拒绝了。我也拒绝了。我们的联手拒绝让您从失望走向绝望。
时至今日，我明白了家庭就是一个疗祸养伤、让人舔伤口的地方，是一个能够得到谅解和宽容的场所，我和爸爸在您需要拉扯一把的时候却无情地推开了您。我在母親需要自己的女儿伸出双手扶一把的时候却甩开了。可这能怨我吗？不是我有意推卸责任，而是我从您那里学会了拒绝。我是一个失败的女儿，您是一个失败的母親。命运以其残酷的结局诠释了我们曾经拥有的失败。
我知道您一直想跟我
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