宁凝就坐在我的对面。她穿着一件白色的半袖圆领背心，下边是一条米色短褲，脚下则是一双类似于运动鞋一样的粉白相间厚底矮腰鞋。她个子高高的，留着齐耳短发，身体发育得很好，皮肤晒得有些黑，但光洁细腻。整个人看上去健康、清爽、活泼。这样风光鲜活、朝气蓬勃的女孩子在北京街头随处可见，但谁也不会想到她是从北京旧城区老胡同中的大杂院中走来的。我们的谈话很顺利。但临别时她却说：“这可是我的隐私，您写时最好换个名字。”我爽快地告诉她没问题。
9月1日再开学，我就上高三了。一想到明年就要上大学，我挺兴奋的。我觉得考上大学应该是十拿九稳的事情。
刚放假的那天，我爸和我媽又吵起来了。他们经常为一点雞毛蒜皮的事情争吵，那天因为爸爸炒苦瓜没放辣椒，媽媽埋怨了几句就争了起来。我放下饭碗，拦住他们正言厉色地说：“过得下去就过，过不下去就离婚。”当时，他们就被我的话给镇住了，谁也不嚷了。过去，他们一吵架，媽媽就对爸爸说要不是为了孩子，我一百回也跟你离了。我又说：“不要为我考虑，我已经长大了，您两位只不过刚刚46岁，以后的日子还很长，还可以建立新家庭，过上新生活，不要为我耽误了自己的幸福。”我觉得自己把话说得很绝。或许是经过了几番深思熟虑之后才有可能说出这么绝的话。
坦白地讲，对于爸爸和媽媽的争吵我经历了三个过程，每个过程都在我心里划下了很深的痕迹，这点只有我自己最清楚。大概是在小学一二年级的时候，我非常害怕他们离婚。我曾经跪下哀求他们不要吵了，不要离婚。因为我看见班级里单親家庭的同学大多是性格孤僻，不和同学来往，说话也怪怪的。我从心里讨厌那种性格，害怕自己也变成那种怪怪的人。而且，老师也不喜欢那些同学，如果他们的学习成绩再不好，整个一倒霉靶子，什么错事都会找到头上来。我最怕老师说“缺家少教的”这五个字。上中学以后，我像很多同龄人一样偷偷地在日记本上发泄对爸爸和媽媽的不满甚至是仇恨，家庭在我的眼中简直就是战场和地狱，但那种凄凉和仇恨的感觉也不是每个中学生都能碰到的，悲惨和苦恼是装不出来的。我记得有一年的三十，他们又打起来了。每年的三十都要到爷爷家去守岁。可能是因为穿什么衣服吵起来，然后爸爸动手打了媽媽。媽媽就坐在床边高一声低一声地哭诉。那时候，我特恨他们，觉得媽媽的形象特丑陋。找想到有钱同学的母親都有一张保养很好的脸，年纪比母親大但看上去却显得很年轻。他们一吵架就有街坊来劝。我又羞又恨躲进自己的小屋子里以泪洗面，并且在日记本上重重地写上：我要离开这个鬼地方！写完了还不解气，又画了3个惊叹号，笔尖把本子都结扎透了。我有一个同学就是因为厌恶自己的父母親天天吵架，一气之下离家出走了。说实在的，我曾经想到过死，以死抗争的事情在中国历史上发生过无数回，可我又下不了那么狠的心。想让爸媽离婚是在上高中以后，可能是书读得多了，另外就是年纪大了，我觉得自己能够比较理性地看待他们的争吵，一个非常简单的问题被他们给弄复杂了，婚姻是可以再次选择的，过得下去就过，过不下去就不过，何苦这样厮厮打打的呢？在我眼中离婚是改变他们生活状态的最佳选择。
俗话说：“在一个锅里，碗沿没有碰不到锅边的”。夫妻在一起生活，没有不拌嘴的，拌嘴是家庭生活和夫妻关系中一个很正常的现象。我怀疑宁凝自以为成熟，但实际上却是一时冲动，否则，谁愿意親手拆散自己的家庭？我委婉地询问她父母吵架的原因，是婚姻基础不好还是谁有外遇？
从我记事起，我爸和我媽就一直吵架。1996年，我媽从厂内退休之后吵得更凶。我家住的那种大杂院，破败、简陋，说贫民窟一点儿都不过分。所有的人都把希望寄托在拆迁上了，好像只有拆迁才能改变面貌。其实，每个人的心中都渴望自己是一个文明人，但外部环境的确制约人，大杂院的破旧不堪让所有居民无所顾忌，破罐子破摔。小时候，我对自己的生活环境没有什么感觉，以为天下所有的父母親都像自己的爸媽那样天天吵架。但上学以后一接触社会，我知道了还有另外一种让人感到轻松的生活方式。有时候，我感到委屈，因为父母是第一任老师，但自己却是在那样一个充斥着吵闹的家庭环境和氛围中长大的。但我却很少和人争吵，觉得那样很俗。
我爸是个性格内向、不爱张扬的人，但俗话说：“蔫萝卜辣心”。他犯起脾气来更厉害，谁劝也不听。现在，我开始体谅到他们的难处，他们在激烈的社会竞争中被淘汰，他们把在外边受到的挫伤统统拿到家里来发泄。北京有一句老话叫“窝里横”，挺损的，可一针见血。但我并没有因为把问题看透而看不起他们，说到底那是自己的生身父母。明年我就18岁了，成人了，应该学会全面看问题。
媽媽总是埋怨自己当初鬼迷心窍。媽媽年轻时的确挺漂亮的，高鼻梁、一对好看的眼睛向上挑。她和我爸都是70届初中毕业生，前几届毕业生都去上山下乡或到生产建设兵团，企业严重缺员。他们一毕业，几乎是一个不剩地被分配到工厂。正好爸媽分到了一个工厂一个车间一个工
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