请给我机会说“我爱你”（小说）百合
屋外又下雪了。我坐在窗前，看一片片多边形的雪花“噗噗”地落在窗外齐窗高的冬青树上，眼睁睁地看那片白越积越厚。好久没去看你了。自从入冬，三天两头就下雪，尽管天天想你，惦念你，却也不敢雪地上开近十小时的车去看你。你好吗？还在生我的气吗？我从不指望你会原谅我，今生今世，我自己岂能原谅我自己！但我希望你安稳地歇息，平静地听我这一生的每时每刻都在你面前忏悔。
一年了。我的日子里没有你已整整一年。现在，我已没了泪，有的，是对你刻骨铭心的思念。还有悔恨，象毒蛇般吞噬我的心，让我的每个日子都在难以忍受的痛楚中度过。我以後的每个日子都会这样痛下去了吧，可即使我用一生的心疼，却也换不回一个让我对你说“我爱你”的机会！如果不是有年迈的父母还等着我照顾，如果不是怕他们承受不起那种疼，我真想去你那儿，握着你的手，对你说：“我爱你”。
我爱你，在你离开我的那一瞬，我才知道这就是我千里迢迢去找你的理由。而你，能听到我这重复了无数遍的三个字吗？
上次去看你时，也是深秋了。我把一束金灿灿的菊花和几枝紫红的枫叶放在你面前，双膝跪地，轻轻念着我写给你的诗句：“日历如风干的树叶／一页页从我指间滑落／我摇撒早生的华发／却挽不回你的归期……”
风轻轻拂过，吹动你面前已枯的草，我想，那就是你的回应吧。我伸出手，轻柔地抚摸着他们，感觉象是抚摸你靠在我前满头的黑发。“你听到了，听到了吗？告诉我你的归期，告诉我！”
又一阵风吹过，微微摇着菊花细长的花瓣。我想你肯定想和我说些什么，说些你未来得及告诉我的话。我闭上眼睛，屏住呼吸，仔细听着。什么都没有。泪慢慢地从脸上滑落，滴在前襟。我心里又一次地问你：“我爱你，你听到了吗？”
那已是三个月前了。这么久没去看你，想我吗？孤单吗？冷不冷？有足够的服吗？那里，是不需要开车的，所以，就不担心你雪天开车了。几天前，我把订婚戒指还给了约翰。看着他泪盈盈的蓝眼睛，我也哭了。“丽莲，你为什么要离开我！你可以去怀念他去看他，我都不在乎，可是你再也不能和他在一起了。我爱你，要你做我妻子，你为什么要让我心碎？”
“约翰，你不懂。我不想伤你，可我已没办法爱你了，我没力气了。一辈子也不会有力气爱你了。我不想伤你，但我没办法，你懂不懂？”我靠在他前，哭得象泪人。和约翰在一起三年了，婚礼的日期已订，可是，为了全心全意地爱你，我只能伤他。他是个很不错的大男孩，我相信他以后会幸福的。可你，一直很孤单，你需要我每天和你说话，你不能没有我，是不是？
等毕了业，我有了固定的工作，我会带你走，让你一天也不离开我。也许，我会带你回，我得对双尽孝，也让你离你自己的父母近一些。他们是不是和我一样，也已哭干了眼泪呢？
我一直觉得自己是个很善良的人，可是，为什么上苍这样待我！深夜里，我常睁大眼睛，看着天花板，期待着你来到我面前，告诉我，我会有对你说爱你的机会，告诉我你还会回到我日子里来。可总是只有斑驳的树影，只有窗外风儿低鸣。的一边总是空着，想什么时候你会来，把心碎疲惫的我，拥进你的怀抱。翌日醒来，没有任何你来过的痕迹。白的窗纱垂首无语，窗台上没有一丝草叶或泥土，也没有你的脚印。太阳升起时我总是站在窗口看着你来的方向，假想你会骑匹红的骏马，在霞光中金灿灿地飞来，笑容满面地在我面前翻身下马，然后递给我一枝露珠晶滢的蓝勿忘我。我已这样等了你好久了。
这就是上苍的安排，是缘份吗？
当时，如果没有在那份电子杂志上看到你写的诗，如果看了你写的诗后没有给你写信，如果你收到我的信后没有回，如果我收到你信后没有又给你回……是不是所有的一切会是另一个样子呢？
就是那样信来信往，我们便成了彼此相知的朋友。不能对约翰说的话，也对你说。终于有一天，你说：“把电话号码给我，我给你打电话，写信太慢。”
那天第一次在电话里听到你的声音，便觉好熟悉，好切。一问，竟是乡人。那次电话，我们聊了四个小时。以後，每次电话都是这样。再后来，一天没有你的信或电话就觉空空荡荡，即便约翰给我带回长茎的红玫瑰，我也不再象以前那样开心了。
我开始想象你的样子。不知为何，总觉你是个孤独忧郁的男人，瘦瘦高高，有些邋遢，是那种不是很会照顾自己的人。每当这样想你时，心中的某个角落会感到隐隐的疼，感到一份不忍。夜里睡梦中，不再是等待已久的精美的婚礼，而是你。尽管不知你长得怎样，也不知你真实的名字。也从来没叫过你，一说话就是“你”呀“你”呀的。曾有两天既没你的信也没电话，我几乎发疯了。整夜不睡，披着服坐在客厅等你的音信。我每过半小时就往你留言机上留话，两天后，听到你的声音时，我泪如泉涌，人也一下瘫倒在地。
我开始无缘无故地发脾气。有天，当我又坐在沙发上发呆时，约翰过来，把我轻轻地
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