……我站在那儿，开始打扮，画了眉，上了chún膏，涂了眼圈，一切只为等待可能的丙君。而在另一个窗口，面对（我可能没说错）玛嘉丽街，站着丙君，也是梳理了短发，冲了澡，刮了胡子，笑吟吟的：一个魅力逼人的男人（我想）。而他则在想：她或许会是我的丁（或是甲，或是3，或是？又或是％，或是任何他所使用的符号）。我们站着，在不同的地点，情况却完全相同，抱着同样不确定和期待的心情，同样把自己的心捏在手中。血淋淋，怦怦悸动，准备迎接快乐，迎接痛苦。而我们即将把自己的心朝对方扔去，像扔雪球，还是掷板球一样掷过去（如何？），或是说得准确些，像扔掷两个流血的大伤口：“接了我的吧。”在这种时刻，他或她绝对不会想到对方会说，“接了我的伤口吧。请把我腰边的矛拔掉吧。”不会，绝对不会。我们想到的只是甩掉自己的伤痛。
我决定去打个电话给丙，对他说，丙啊！你知道那个取笑笑匠的笑话吧，说他们彼此之间懒得去说笑话的内容，只要说是笑话1，还是笑话2，听的人就会抱腹大笑，或嘻嘻窃笑，或咯咯而笑，各有表现……其实，这个游戏也可反过来玩，我们可按听者就其默想所发出的笑声，来推测那是笑话雨还是笑话甲……所以啊，丙（我想象自己这么说），那笑话对我们有启示作用：我们就当我们之间一切都已说明讲明了。我们不必相互疗伤，还是各自忍住自己的伤心吧。丙啊，你想这会有多荒唐，要是我们各自站在自己的窗前，手中握着自己怦怦悸动的心……
就在这时，敬爱的读者，我不得不道了个歉然后放下电话。我觉得我的手指给什么东西向外推，又大又轻，又滑不溜秋——说真的，很难形容这种感觉。我的手不是很大，而我的心在和甲君吃了午餐，和乙君喝了茶，又盼望丙君的出现之后，肿大了。总之，我尽量伸长了手指，抓住一个又大又轻，不知名的东西，于是我对雨说：请等等。然后低头往下看，看到在我手中，果真握着我自己的心。
这时，我不得不挂断电话。
因为，轻而易举做到日思夜索的事情，叫人恼怒。这像是。我根本没经过努力，只不过是碰巧做到罢了。这样，毫无乐趣可言，一点成就感都没有。在和一位可能成为丙君的人谈着幻想的电话时，在这种尴尬的时刻，却发现自已有个完整的心，说得准确些，发觉自己没有了心，或是说，去除了个鬼东西，唉啊，这真是可恼得很。
再说，一个从人身上摘下的心，活生生，血淋淋，可没有什么美感。不谈了。说真的，要说那个就是多年来在我身上跳个不停，爱个不停的东西的话，那还真是难为情。太可怕了。我要是早晓得的话，算了，不说了。
现在的问题是如何摆脱这个东西。
简单得很，你可以说，丢进垃圾桶去不就是了。
告诉你啊，我试过了。我看了一眼这个东西，差点没叫我窘死，然后走到垃圾箱前，放下手，让那东西滑下去，可是滑不掉，黏住了。我的心，又大又红，血淋淋，怦怦跳。叫人恶心的东西，黏在我手上。我该怎么办？我坐下来，点了一支烟（用一只手，火柴盒夹在双膝之间），抓着心的那一只手则垂在椅子的一边，好让血水滴进垃圾桶中，同时想到：假定我手中握的是块石头，一块石头我可将之扔过一棵大树……
抽了完烟，我小心摊开一张用来包裹烧烤食物的锡箔，包住手上拿着的心。这个绝对有必要，因为心开始痛楚不已；毕竟四十年来一直白骨肉保护着，一旦暴露空中，受不了。此外，我不能让张三李四王五走进来看到了。还有，我自己看久了，也受不了，叫我充满愧疚。锡箔很有用，且十分醒目。锡箔富弹性，拿在我手上的心现在变得有模有样，像个地球仪，银光灿烂，闪闪发光。我几乎觉得另一只手似乎应该拿根宝杖，才相称……但事实上，整件事除了说格调低劣之外，别无话说。我于是拿了条围巾，把手和锡箔裹着的心包了起来，感觉安心了些。我只好暂且假装伤了手，以后再想办法一了百了把心给扔掉，当然是不能连手也锯了。
我于是打电话（真打，不是幻觉）给丙，他现在是绝不可能成为丙了。我可以感觉得到手中紧紧抓着的心的每一个悸动，每一个跳动。而我对那个无法去体验的美丽经验，心中涌起了一阵无奈的苦痛。我跟他扯了个不高明的谎话，说是突然重感冒。他嘛，听了之后，声音僵硬，似乎不太高兴，但斯斯文文隐藏了起来。就像我可能做的一样，说说笑笑，略略带了点刺，小心谨慎选了句结束语。打完了电话，我坐下来思索我的处境。
我坐在那儿。
我该怎么办？
我坐在那儿。
我得跳过之后四天所发生的事情。这个有必要，因为我的记忆实在无法一点一滴的去回忆。很可惜，那该是故事的重心。总之，我拉上了窗帘，拿下电话听筒，开了灯，把围巾解下，松开锡箔，检视我的心。我有五分之二世纪长的经验要检视，然而第一个晚上还没检机完毕，我就进入难以形容的状态：或许假如我能拔出皮肤上的神经腺组成一张红网，快速拖进海中捕鱼……
到了第四天夜晚我已精疲力竭，无论是靠意志、意图，还是靠慾念，我都一动也动不了那颗心——它不但黏在我手指头上，像块黏糊糊的糖果，事实上且已在我手指和手掌上长了肉了。
我再次用围巾和锡箔把它包起来，熄了灯，拉开百叶窗和窗帘。这时大约是早上10点，伦敦的一个普通日子，既不热也不冷，天不青也无云，不下雨也不晴，街道并非了无生气，但也不美。所以我也没抱着什么希望期待什么特别的景象。心里，一边想着别的。
突然，我听到了笃笃笃的声音，越来越大，越来越清脆、响亮。那可能只是槌子槌石的声音，但我还没见到人，就已知那是高跟鞋的声音。她在我窗子对面的人行道上疾走，鞋跟踩得那么重，敲得整条街的噪音都集中在那笃笃铿铿的响声里。在她走到波特兰大道转角时，两只伦敦鸽子成对角向下俯冲，快得像两颗子弹朝她的方向冲去。看到了她，鸽子即时成直角冲上天空。她转过了街角。这一切，要写下来，得花点时间，但所发生的，却是瞬间的事：那女人全身的力量透过高跟鞋邦邦敲在路上，她在街角转了个正角，走了；而鸽子在她身边又转了个急转弯，急速穿过蕩漾的空气。没什么，当然，没什么——她一路走去，鞋跟嘀哒响，鸽子停在我的窗花上，咕咕叫。一切都没了。那声音和动作美妙准确的结合，都消失了。但刚才确实发生过，让我看了快乐无比，振奋不已。在这个世界，我并没有什么不妥。我开始发觉手指上黏着的心松动了。它塞在围巾和锡箔下，我虽无法一下子把它给甩了，但也差不多了。
我了解，那样坐在那儿分析我这颗心40年来的每一举动，或每一跳动，又或每一悸动，并不明智。我根本走错了路，那样会使我这颗颜色血红、尖酸、开心的心，永远永远连结在我的肉上……哈！你以为我完了！你以为……瞧吧，我一怒之下会把心滚出去跳起，像个手球，撞倒墙壁，脸孔，路轨，雨伞，鸽子的背上……
不行，这样做没有用，徒然使事情恶化。我该做的是做点什么出我自己的意料之外的事，就像那女人、鸽子、尖锐的鞋跟声和丝白的翅膀，出我意料之外。
我穿上大衣，把包着围巾的臃肿手臂放在胸前，要是有人问：你的手怎么啦？我可以回答：手指给门夹了。我于是走上了街。
在人群中行走并不容易，我担心他们会奇怪：那女人的手是怎么啦？这样一来，我就难以忘记自己。而那颗心，一路上不停的在我手上悸动、震动，提醒我。
我上了街，却不知道要做什么。是不是该找个人吃顿饭？还是到公园去逛逛？还是去买件衣服？我最后决定到园湖边去绕池走走。四天四夜没睡觉，累了。我走到牛津马戏站去搭地铁。中午时分，都是人。我觉得很不自在，但却不需担心。在伦敦，我敢说，你就是脱光衣服在路上走，也没人会回头多看一眼。
我搭扶手电梯下月台，看着旁边上行电梯上经过我身边的脸孔，那是我的习惯。我边看边想（这也是我的习惯）：这些陌生人竟会和我在这种场合相遇，多么奇怪，更奇怪的是我们再也不会相遇，又或，即使再遇，自己也不会知道。我走到了拥挤的月台上，看着一张张脸孔（那也是我的习惯）。然后上了车。车厢人很多，我找到了一个座位；虽没有上下班时那么挤，但都坐满了。我靠在椅子上，闭上眼睛，决定睡一会儿。太累了。刚要入睡，却听到一个女人自言自语，其实是高声宣告：“一个香烟金盒子，唔，不错，可不是，我说，一个金盒子，对……”
那声音有什么特殊的东西使我张开了眼：在我座位另一面，大约离我八个座位坐着一位年轻的女士，身上一件廉价的绿色大衣，手上没戴手套，脚上咖啡色平底鞋，长袜是黑耳线织的。她一定家境相当不好，这年头，这种装束的人不多见。引我注意的倒是她的姿态。她半扭着身体坐着，扭头从左肩回望，对准她邻座一个老头的肚子。但她显然视而不见，她那对年轻的眼睛，并没看到任何东西，她看的是里面。
她显然是单独一人，在拥挤的车厢里，她这种举止倒并不叫人太难为情。我看看周遭的人，大家咧嘴微笑，或是相互交换眼神，或是眨眨眼，或是理也不理，各有不同。但她对我们所有的人，一概视若无睹。
她突然伸直了身体，转身坐正，看着正对面的人说道：“那你是这么想的了，你这么想，你这么想，对不，你，你想我会在家等你，可是你给了她一个金盒子，而……”
然后单薄的身体顺时针转动，带着浅色头发的狭长的头向左半转，空洞的眼神越过左肩，再次怔怔地瞪着那男人的肚子。他不自然地笑了笑。我探身向前，一个一个观看我那一排的人，只见她对面那个人，一个年轻人，脸上的表现也很不自然，但却兴趣盎然。我发现我们大家都在看着她，这个年轻、单薄、苍白、惨遭不幸的人。她却无视我们的存在，大声说出她所想的。而又一次，也没有什么特别的理由，也没有什么预示，在站与站之间，她突然向前扭了扭身体，显然不是因为火车在邦德停了又开，惊醒了她的梦。她向坐在她对面的人说道（那年轻人已下了车，换了一位头发曲卷、半自的标致婦人）：
“我现在已经知道了，不是吗，假如你回来时
一脸笑容，一脸欢愉，那我就知道，
可不是，不用你说，我已知道，我也已对她说了，我
说，我知道他给了你一个香烟金盒子……”
说到这儿，她突然带着同样的顺时针动作，停了口，可能是被迫，也可能是接不下去，她半转过身去瞪着那大肚子——那中年男人仍坐在那儿。火车到了大理石拱门站，他下车去了，投给车厢，应该说是车厢里的人，一个宽怀的微微一笑，似乎说：相信你们一定知道这位不幸的女人铁是神经有问题……
他的座位没人去坐。那一站没人上车，而两个站着的人不想去坐她旁边，接受她的瞪视。
我们都坐着不动，平静地看着前方，对自己，或对他人假装不知道那可怜的女人神经出了问题。事实上，大家应该采取点行动。可是我连该怎么向她说都不知道，我该说：太太，你疯了，要不要我送你回家？还是：可怜的东西，别这样了，没什么用的，你知道的。离开他吧，那样他会清醒过来……
而过了一会儿，经过她的内在机制调整之后，她又转回身来，对那标致的婦人开口说话，婦人极为克制地接受她的指控：“对，我知道！啊，没错！还有我的鞋子呢，鞋子呢，一个香烟盒子给了她，死女人，一个金盒子……”
她停嘴。转身。开始瞪视，向身旁无人的座位。
太奇特了。那是种冻结的悲哀，怎么说呢？那是种没有[jī]情的[jī]情。我们看到的是一段十分具体的不快情绪，看到了某人悲惨的骨髓，或者说，一出悲剧的骨髓。然而剧中却没有感情。她像个演员在上演“告夫记”，或是“薄幸郎”，还是“偷情记”什么的。她只不过在背台词，只要背对了，其他的懒得理会。
不论她是半扭着身体，眼睛一眨不眨瞪视青绿色的，丑陋的毛椅套，还是坐直了身体，指控对面标致的婦人，她都有一种死板，十分吓人，对，那也是我们感到可怕之处。我们可以看得出来她很有可能（假如内在机器失灵的话）变得一言不发，永远，就着她半扭，或是坐正的姿势，或是两者之间——对，我们都想象得出，她那某种毫无道理的姿势，永远僵住的情况。我们似乎看到了某个女
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