此延长了一年。
听媽媽骂自己的时候，我特伤心，就想自己结婚先不能要孩子。我怕自己也像媽媽一样，把烦恼全发泄在孩子身上，那对他们的心灵是一种极度摧残。
一年之后，媽媽又结婚了，我的身边多了两口人，一个他，一个比我大不了几个月的她。那年，媽媽35岁，一点儿也不显老，和15岁的我站在一起跟姐妹俩差不多。媽媽的身材小巧而丰满，走起路来屁股和胸脯一翘一翘的，特性感。可找的那位他真是一点看头都没有。媽媽的审美眼光绝对成问题，包括爸爸在内，前后两个丈夫都是丑八怪。好在我的长相随了媽媽，心灵手巧随了爸爸。看样子，他对媽媽不错，进门的时候拉开门却让媽媽先进，还挺绅士的。他对我也挺和气。可我却将他拒之心外，我对他取代父親的位置非常不满，尤其是晚上他和媽媽睡在一间房里。还有那个比我只大几个月的人也无法接受，她看见我的床边贴了好多周慧敏的照片就用不屑一顾的口吻说：“太小儿科了，这年头，居然还崇拜她。”我不服气地争辩道：“花钱难买愿意！”
媽媽听到我和她的争辩声，不由分说上来就给了我一大巴掌。当时，我又哭又喊，其实，不是媽媽打得自己有多疼，而是觉得媽媽当着她的面打我让自己好没面子。最可恨的是媽媽打我的时候，她在一边挤眉弄眼幸灾乐祸，气得我咆哮如雷：“滚，滚开，我永远也不想见到你！”媽媽又哄又劝他将她推走了，并且关上房间门。客厅里就剩下孤零零的我。从那儿开始，我再也不想见到那个人。
媽媽虽然和他结婚，但因为我不肯和他们搬到一起住，就两边跑，跑了一年，又离婚了。
那段时间，媽媽不在家，我一个人守着一间空房子好怕，就跑到街上玩，慢慢结识了一些各式各样不爱回家的孩子。他们也不是什么坏孩子，都是和我一样，父母离婚，在后爹后娘身上得不到关爱和温暖的小孩子。我们聚在一起就诉说自己心中的苦闷，说着说着就搂在一起抱头痛哭。我们还凑在一起抽烟、喝酒、起哄、打架，班级里的同学都管我叫“母老虎”，我就恨，谁也不怕，其实我的心里很空虚，特想有个温暖的家。
媽媽变得异常凶狠，话也说得格外尖酸刻薄，她完全失去了以前的柔弱和美丽。
中考时我的成绩勉强进了一所职业高中，并且是几乎没有女生报名的装潢设计班。看着媽媽那失望的样子，我想说：媽媽对不起，我会好好学，我会上大学的！但媽媽一通劈头盖脸的臭骂让我觉得自己有学上就已经不错了，我狠狠地顶撞了她，我才不在乎她呢！争吵到最后，她嚷：“你给我滚，我永远也不想再见到你这个不争气的东西！”
话说得这么绝情，走就走，我一摔门就走了。我找了几个伙伴去了迪厅，一听到那狂暴的音乐，我就把什么都忘了。玩到深夜的时候，伙伴们都要回家，我却不想回去，那个男孩儿就勇敢地说：“到我家去！”然后，就挽着我的手臂走了。路上他说：“别怕，有我呢！”我的心里好感动，就抓住了他的手。就是那一夜，我走过了一个女孩子的必经之地
在我明白过来的时候，我哭，我骂，我后悔，我揪他的头发，但他只是抱着肩膀一声不吭。哭着哭着，我忽然很恐惧地抓住他问：“不会出事吧？”
“出什么事？”他翻着眼睛问我。
“嗨！”急得我又哭开了……
还是出事了，躺在手术室的那会儿，我恨、我痛、我伤悲
媽媽把我接回家，搂着我的身子哭。我说：“媽媽您别哭了，是我错了……”我扑到她的怀里，放声大哭……
我终于明白自己走的太远，错的太深。我想改变媽媽对自己的看法，但我发现已经无法和她沟通。我想告诉她自己一定和过去告别，但她已经明显表示出对我的不信任。媽媽冷冰冰的态度让我心痛，让我伤悲。
17岁就那么别别扭扭地过去了。我的18岁不知不觉地来到了。
在我18岁生日的那天，我以为媽媽一定要向我表示一下，哪怕是一句祝贺的话也可以，但什么也没有，她好像根本不在意这些。吃晚饭的时候，我说：“媽，今天是我的生日。”媽媽只看了我一眼，什么也没说。我失望地望着近在咫尺的媽媽，泪水无声地滑落到碗里。我一低头，将拌着咸涩泪水的饭咽进肚里，然后说：“我肚子不好受，想躺一会儿。”
不知是媽媽的冷淡让我过度失望，还是随着年岁长大开始添毛病，反正每月的那次感觉越来越痛，有时会痛得我缩成一团。媽媽在厨房洗碗时可能听到了我的[shēnyín]声，一掀帘看我一头大汗，就伸出手，缓缓地擦拭了一下我的额头。
“媽——”我轻轻地叫着，一股很长时间没有出现过的温情迅猛地热遍自己的全身，多少年了，我一直在寻找这种感觉。媽媽的手，粗糙但温暖，有爱抚和怜惜。也是在那一刻，我小腹处那种撕裂的疼痛竟骤然消失了。
媽媽的手只停留了不过20秒，美好的感觉也消失了。
她站起身走了，随手拉灭了灯，把我一个人扔在黑暗中。
我们仍然无法交流，她还是用一种让我心凉的冰冷目光凝视我，动不动就摔东西，动不动就骂我。
在很多个睡不着的夜晚，我想自己应该主动找媽媽聊聊天，但一想到她不给自己那样的机会就感到焦灼和无奈。
不错，我是没少让媽媽着急生气受累窝火，我是干了很多不该干的事。但人非圣贤，孰能无过，每个人不都是在磕磕碰碰中长大的吗？为什么不允许我犯错误呢？我又不是神仙。她怨恨我不争气，认为我肮脏堕落，觉得我无可救葯，说到底，她根本不愿意了解我内心深处的想法。她拒绝和我沟通。
说实在的，我越来越觉得媽媽挺可怜的。她下岗后每月只拿一个200多元的基本生活费，自己又找到一家餐厅刷盘子洗碗，辛苦一个月也不过挣400来块钱。她表面上对我凶，但实际上还是关心我，我的衣服被褥从来都是干净整洁的。
职高毕业后，我没有急着去找一份固定的工作，而是到一家酒吧去打工。我向她解释，她听不进去。她仍然用计划经济培植出来的僵化脑袋看待如今这万千变化的时代。但我没有像以往那样用讥讽的口吻嘲笑她，而是以微笑结束了可能发生的战争。她不知道我是在寻找机会，我在酒吧的留言簿上贴了一则推广自己的启事，现在，我已经帮人搞了十几份设计图。另外，酒吧打工收入高，且不受限制。
今年夏天，我想报考中央工艺美院。毕业后，开一间工作室。我还要买一处大房子，把媽媽接来一起住，我再也不要她去刷盘洗碗了。
尽管，我没有得到自己希望得到的那种理解。媽媽还是不接受我的和好表白。但我想自己既然长大了，就应该慢慢找到那种可以得到媽媽谅解的办法。
我又上街买了一瓶护手霜，并且，临上班之前又写了一张纸条：媽媽，希望您能喜欢，手是人的第二张脸，我愿媽媽永远年轻漂亮。您的不听话的女儿——小燕子。
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