而且我不知道他会不会因为我中止他的学业。其实他就在校园里，只不过是不让我再看到他。
以后他回来找我，他说：“我现在已经是一个成熟的男人了，我还是爱着你。给我一个机会让我娶你、保护你。你这样的女孩子在这个世界上，有一天会被人骗得一无所有。”我觉得他说的话非常冠冕堂皇，我非常恨他，我说哪怕世界上只剩下他一个男人我也不会嫁给他的，因为他打碎了我青春所有所有的梦。他不说话。很长很长时间我不让自己去谈恋爱，因为我已经不会去爱别人，他给我造成的那种伤害实在实在太大了。我在酒店工作，看到很多女孩为了钱、为了利益、为了一份虚荣心的满足就跟别人走了，从来没有动摇过。我渴求一份真感情，我告诉自己，他对我不负责任，我不能对别人不负责任，在我没有忘了他之前，不能去喜欢别的男孩。
他毕业之后到酒店来找我，那个时候我已经很瘦了。他问我是不是因为当年的伤害还没有过来，我不说话只是哭了。实际上他说的是对的。我拼命地看书学习，不让人看到我的内心。但是我实在是很难承受那么多的痛苦。那天下班的时候他和我一起走，我们走的是一条非常繁华的小街。他问我怎么样才能原谅他，他说他没有任何办法只是要娶我，真的特别特别想娶我。然后我告诉我自己，一个在雪地里等你一夜的人都可以轻易地跟别的女人上床，那么这个世界上还会有真爱吗？这个人再回来找你，他的感情是真的吗？我不信。那条路边开着蔷薇花，我觉得我就像那种红艳艳的蔷薇花一样，被人把花瓣揉碎了，洒得满地，我就逐渐学会了长出刺来保护自己。我告诉他我不爱他，也没有爱上别人，我无法再爱了。他说只要我原谅他，让他怎么做都可以。我是特别容易被语言感动的人，不能不承认当时是受到了感动。但是我真的不能容忍，我们拥抱的时候中间隔着另外一个女人。我真的不能接受。他让我慎重考虑，给这件事一个很好的结局。我还是不接受。我觉得我们与其主动地躲避一种隔阂，还不如散开的好，那种尴尬的生活不会愉快，那样的家庭也不会稳定。他对我的伤害我一生都不会忘记。我对他保证我在27岁之前不会有男朋友，如果那个时候我还不能忘记他，就会嫁给他。他不肯等，他要我马上答应。我说：“这样吧，这条街上有这么多人，你有那么高的学位，如果你肯在这儿给我跪下来，我就原谅你。”我当时以为他不会的，他一直是一个很要面子的人。但是他真的跪下了，毫不犹豫。我马上就后悔了，我说：“你这样如果是羞辱我，我走；如果是羞辱你自己，你跪着好了。”其实我说这话的时候，也是揷在心里一把刀。他起来，追上我、就像第一次吻我的时候一样抓住我的肩膀：“我发誓，我三个月之内就结婚。”
我没有想到他在三个月之内真的结婚了。婚礼那天我去了。新娘很美，所有的客人都是华衣丽容，只有我坐在角落里瑟瑟发抖。那天是我最后一次喝酒，我发誓以后再也不喝了。我为自己倒了一杯红葡萄酒，我想那就是我的血。一杯一杯地喝下去我希望自己醉，可就是不醉。我觉得那场婚礼所有的欢乐都离我很远，我拿起衣服悄悄地走了。回到家里，我把这些年的日记放在一个盆里，点上火，慢慢地烧。这时候电话响了，我拿起来就叫出他的名字。他问：“你是不是在等我的电话？”我说是。他说：“你知道我会给你打电话？”我说对。他告诉我他所有的一切就是为了给我一个机会，让我彻彻底底地忘记他。
他并不爱他的妻子，但是很快他们就有了孩子，一个非常漂亮的女孩。他觉得他还是无法面对我，考托福出国了。我知道的时候他已经在美国了。
他放假回来的时候，一个同学要我陪着去机场接一个人。我去了。他背着很重的行李走出机场坐进车里，他敲敲车窗说“我回来了”。那一刹那我真的后悔为什么没有嫁给一个这样的男人。
他回来的主要目的是离婚。离了、他父親带着他的女儿。他说：“如果她给孩子找一个后爸，他会强姦孩子，她也不可能永远不结婚；孩子跟着我，找个后媽，也许会受虐待，但至少可以保持贞洁。”这个时候他告诉我我们永远不可能了。我说我以后不会问他的音讯、就这么结束吧。我也知道不可能，永远不可能。过去我们之间隔着女人，现在是隔着孩子。我真的不为我付出的后悔。
从此我就没有他的消息。我参加很多活动，尽量让生活的丰富多彩来填补每一个孤单的日子。我不交男朋友，因为我心里还有他。
二十四五岁的时候，不断地有人介绍男朋友，我都拒绝了。我忘不了他，在心里依然守着当年那份承诺。慢慢我就很大了，29岁。那时候我的工作越做越好，事业可以说是发展得很不错。但是周围的人觉得我很怪，为什么我没有男朋友也没有女朋友，没有人知道我心里在想些什么。
那件事以后过了8年，我想我已经忘记他了，而且也该有个家了。
去年秋天，我的同学问我找男朋友有什么标准，我说：“没有什么固定的标准。如果我看得上，可以跟他一根竹竿走天涯；如果不，亿万富翁也不嫁。”这样，这个同学就给我介绍了一个当过18年兵的复员军人，他在一个单位做党支部书记，在部队上的军校，一直做指导员。我媽媽知道这些之后就说：“萧萧，你不要让你爸爸这一柜子书浪费掉，如果他不是一个很有学问、有教养的人，他不会理解你和这个家。这么多年你不说，但是我们知道你已经很痛苦了，不要对自己不负责任。”我想我有分寸。
本来不准备见他，可是介绍人已经讲了，只能给一个面子。那天是9月26日，我还没有下班，他们已经到了大堂。那天突然刮起风来，很大很大的风，我的感觉很不好。和介绍人一起去喝茶。这个人个子和原来那个人一样高，一米八零，姓同一个姓，没有他漂亮，是扬州人。他是党员，又有18年的军队生活，我想他会给我一种安全感和责任感。可能我把这件事看得太好了。出来以后他送我，风很大，我们一直在说话，我的感觉很好，分手的时候把家里和单位的电话都留给他，他给我留下了一个bp机的呼号。
他好几天没有打电话过来。我觉得我已经给了他暗示，愿意和他交往，他为什么不和我联系呢？我问介绍人，说他对我的印象也很好，这样，介绍人提醒他给我打电话。9月30日晚上我接到他的电话，约我第二天去天安门看灯。我想那应该是我们自己约见的第一面，结果那天他走错了，我等他半个小时他都没有到，我呼他，他说走错了。我当时的感觉非常不好，第一次见面怎么就会约错地方？
我跟他说了，我等男孩子没有耐心。那天广场人很多，我们随意地走。他说他在东四那边有一家服装店，明年公务员有三分之二可能会下岗，他想去做生意。那一刻我的思维就变了，我认为一个接受部队那么多年的教育的人，不适合做生意，他该把他的政治生命看得更重要才对。而且，我当时觉得我应该不会接受这个男人，因为人一旦干个体以后如果品格和教养不是很坚强的话就会出现一个滑坡，而这种滑坡是我不能接受的。我在酒店看到过太多大多的生意人，除了钱什么都不要，我不希望他也是那样的人。但是那一路我们确实非常非常聊得来。他很幽默。我们走了很久很久。他说去景山。天已经黑了，上山的路上他很顺手地把手搭在我的腰上，我的腰直了一下但是马上就适应了，当时我忽然觉得人和人很親近也没有什么。我给他讲我的父母和我，我没有考验他的意思，只是想暗示他，如果他做生意，我们家可能就不会接受他。
我们在景山的长凳上坐下，他把手搭在我肩上，又捏我的鼻子，我很别扭，觉得这个过程很快。我要求走。一路还是很说得来。我知道了他父母是军人，还有很重要的一点，他曾经在部队一天抽两包烟，后来决定不抽烟了，真的就一支也没有再抽过。当时我抬起眼光非常信服地看了他一眼，我觉得他那句话对我来说很重要，他是一个很有克制力的人，这是我非常欣赏的。
我们走进了一条叫学院胡同的小街。他一直搂着我的腰，当时我已经很疲惫了，但是没有靠近他的意思，跟他保持着距离。那个时候已经9点多了，路上人很少，几乎没有。他很会找机会，创造了一个非常好的场景，他说的什么我已经不记得了，但是我只觉得全世界只有他的非常坚强的肩膀可以成为我的依托。他顺手把我带过来，很自然也非常有把握地和我親吻。我拒绝了一下，但是马上就投入了。我觉得在那一瞬间，我又重新找到了自我，这么多年的漂泊从此找到了一个依靠。而且，他吻我的频率和感觉与当年的那个人惊人地相似。一刹那我就非常难过，这么多年我一个人在风雨里走了那么久终于找到了一个依托，这个依托就是他。我告诉他我真的难过，几乎要落泪。我没有告诉他这是相隔9年的一吻。他问我为什么难过，我说我不知道将来他会不会是我的丈夫。我想让他知道我对这种親近非常非常地在乎。他说他不能发誓，因为我们接触的时间还非常短。那一刻我的心放宽了，因为如果他发誓，我会认为是假的。我觉得我们都很投入，而且我从来没有想过会在大街上、那么那么亮的路灯底下跟一个男人接吻。那种场景很美。
我喘着粗气和他分开，走上回家的路。在我们间间杂杂的谈话中我问他“你是不是像你说的那样喜欢我”，大概问了有六遍。我告诉自己要从此属于这个男人、要对他负责任。而且我终于可以再爱了。打车的时候他一直从后面抱着我，我喜欢那种感觉。出租车上有一股很浓的醋味，我马上想到我们将来谁要吃醋。但是我立刻就否定自己，这是因为原来的伤害太深了，这种直觉不对。他抱着我、捏我的腿，我很不舒服，我说有点觉得他是那种情场老手。他说我瞎想。下车的时候我说了同样的话，因为我自认不是个轻浮和风流的女人。因为这件事我一夜没睡，我不知道他究竟是真心喜欢我还是就是一个情场老手。我犹犹豫豫，肯定了又否定、否定了又肯定。我想一个男人如果不是真正喜欢一个女人，怎么会这样做呢？人类应该是这样的。而且他已经35岁了，他应该懂得自控。
第二天我呼他，我有话想说，但是他因为在外面吃饭，我们没有见面。其实我是想告诉他我真的喜欢上他了，我会把这么多年没有讲的话都讲给他一个人听，告诉他他是唯一一个见第一面就吻我的男人，我要让他空前绝后。
有一次我呼他，他没有回电话。呼了三遍，都没有。我就打电话给介绍人，问他是不是出了什么事情，而且我也怕他是在愚弄我。那天中午我没吃饭，一脑子都是可怕的场景。12点多，他回电话说他bp机放在家里了，我觉得他是在骗我。他解释，解释的时候我就很自责，为什么要把男人想得那么坏呢？人都是会有失误的。我说我真的有很多话要说。他没有时间，让我5号再呼他。
5号发了工资，我的心绪很乱，约了同事去逛商场，被人偷走了化妆包。里面没有钱，但是有一个我非常在意的护身符。我的直觉总是不好。那天我没有呼他，第二天才呼他。我们约好在一个公园门口见面。他反复说他忙，答应的很勉强。
他跑步从地铁站过来的一瞬间，我心里特别高兴，他在我的生命里真的非常重要。我不知道这份感情是不是来得太突然了，但是我宁肯相信是真的。也许我一直在骗自己。我告诉他我容易受伤，他说人都是这样的。我觉得他的话都是浮在表面不能深入到我心里。我们到了一个小岛，长着松树和竹子，坐下来我想说点儿什么，他就又抱住我吻我，我想怎么会这样？他问我想不想他，我没有说，其实我的确很想他。我叫着他的名字问他，我在他的生活中是否重要，我觉得我没有他的生意重要。他说商品社会，钱和人都很重要。他吻名我，我的话堵在心里说不出来，我想以后还有时间，就不说了吧。他一再地说钱也很重要，我忽然就想到一句诗：“商人重利轻别离”。
我们走到门口的时候他突然就不走了，抱着我，親吻我，手上来抚mo我的胸部。我别扭了一下，告诉他：“我太瘦了，为了你，我会把身体养好。”他说：“你不瘦，你的胸部很丰满。”在那一瞬间我脑子里忽然有一种想法——他到底接触了多少女孩子？但是我马上又提醒我自己，为什么要把别人想得那么肮脏呢？是因为自己肮脏才会这样想别人，他喜欢我才这样做，我这样想对他不公平。我甚至觉得我自己非常可恶。这时候就出不去了，我们又走回来。那个
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