我和我的妇人随着自然推移的运命，营那同居的似是而非的家庭生活，计数起来，将满一年的时光了。我是否爱她？在这浑沌过去漠不关心的一年中，我不曾有过一次紧握着这个疑问来作真实的沮嚼。所以直到今天，我还不曾自觉到我究竟爱她与否？生来缺乏打算心的我，平日生活于人世间，对于和我有关系的一切疑问，原也取决于犹豫不决。朋友们说我意志薄弱，说我少检省的工夫，说我没有判断的能力，我觉得一点不差，并且再也确切不过的。
我对于女人，向来抱有一种非常的奢望；我的理想中或记忆中曾有一次捉住了一个女人的型；像这女人，我才愿意爱她；可是我还没有遇见她。有时我感到她已被人家爱去了；有时我感到她不久就会认识我了；有时我感到她还没降生到地上。自从有了这种空洞的先入之见，我的孤冷的心坎中，虽没有具体的焦灼和绝望，但已为生铁般的一块辽阔悠久的期待物屏障住了。在未遇到这女人以前，我无论对谁，不愿说爱。为了这一点，往常我对于我的妇人，便不以目的物来看待，便不能确定爱她与否。
那么我不爱我的妇人吗？然而也不能作这么率直的断论。事实上她是我的妻，她做我的妻我不是绝对不钟爱的；而且她现在生产了，在有实中的事实上她是我的惟一有关系的人，追溯过去的日子中，我对她虽没有正正经经的爱她，虽有时不满意于她，憎厌她，咒诅她。但某一时机，我对她曾有不得不爱她的苦衷，曾使我由真实的中心里吐出爱她的情致。我的心境的转移非常迅速，真所谓变幻莫测的。不消说在一日中会变出好几回喜怒哀乐各色各样的心境；就使在一时一刻中也会变出前后矛盾的心境来呢！我的妇人盘旋在我的周围，她的一举一动一言一笑，映射于我的某一心境，我会爱她；又映射于我的某一心境，我或不爱她了。换句话说：我的爱她与否，全为时间性所驱使；要我自主还谈不到，若说要我自决更差得远哩。
今天是我的妇人生产的日子，——活了二十五周岁的我，和但丁所谓“在我生有涯的半途”还差十年，从不曾有过的大事，硬教我刺破经验的皮肉把它注射进去。
今天清早五点钟光景，我正在梦的泥沼里讨生活；我的妇人睡在对面的一张床上，她拍响床沿喊醒我，告诉我在腹痛。我含糊地答应了一声，重又跃入梦的泥沼里游泳。她又喊醒我，告诉我说今天怕要生产了。我觉得不好意思再睡觉，慌忙地披衣起身。她微微地叹息了一声，这叹息似乎她听得我起身，表出一种寥落中的慰藉。
“已凉天气未寒时”的节候，从窗幔的隙缝里望去，空中略微带些阴沉的气味，太阳被毛玻璃一般的云翳掩覆住了，不能尽量伸展它的光热。天将降大任于我身，一种无名的气氛击袭上来，使我神色陡变，冥合于天时同一程度的沉闷。把洗漱早餐的常事急速办完，我才始坐到我的妇人的床沿上。
“怎么样？”我轻轻问她。
“痛得轻一点了。”她说了，双眼水汪汪的凝视我，似乎还有说不出的后话。我移动了眼锋，转向妆台上的小时计一看，快要到七点钟了，顿时我觉得还有正经事须去干的，便回问她：“今天不见得会生产罢？”
“那我并不是过来人，怎会知道！”
“那么我要到江湾去上课了。”
“你今天还要到江湾去吗？……”她说了头部侧向内面，似乎示出没有了气力或不来理我的样子。我又看了看时计，站起来，心想乘八点钟火车应该预备动身了。便换上衣服穿好皮鞋，走到外房去想要理出授课时的参考书籍；被她听得了皮鞋的声音喊停我了。我回到她的床前，她伸长了颈儿望我，她的泪珠儿从眼眶里涌出了。
“你真预备走吗？万一今天生产，那么教我怎样？家里只有一个沈妈，她管不了多么事；而且她也不认识医生的地方。”她带着异常尖急的声调对我说了，还直逼的凝视我。
“你莫要着急，那会有这样凑巧，我出门了你就会生产呢？”
“哼！”她怄出了这一声，又把头部侧向内面，显出生气的样子。一忽儿又回过头来说：“今天肚子里痛得很离奇，一阵一阵的酸痛，往时从没有害过这样的病呢。”她端正了头部，作疲惫的喘息，眼珠平向，又像不来理我了。这时我的心儿像被蛀虫叮了一下，异常的不舒服；一面又挂念着江湾的功课，因为我在江湾的某校里教书，是尽义务的，每星期只有半天功课；惟其尽义务，惟其时间少，我觉得不好意思无端缺席。正在踌躇的当儿，她又对我说：“前次医生不是说过的吗？要是痛得健了，就要去请她。”她说了仍旧凝望着我，似乎等待我的下文的样子。
我心想休矣，江湾去不成了。我立刻转了一念向她说：“要不要就去请医生？”
“那迟一歇也无妨！”她这么一说，我随手把眼镜除下，皮鞋脱掉，于是她也安心地端正了头部，回复病人平静的状态。
乘火车到江湾去的时间已来不及了，我这样一想，在房间踱了几转。我的头脑里积聚着许多污浊的血，像一起放射在周身的血管里滤清了。我轻轻的看我的妇人，像是睡觉了。便无意之间走到外房去，狼狈地不做些微声息，从书架上拣了五六册书籍。挟着回到房间里，望那和我的妇人对面的一张床上放下。再把被儿枕子乱叠成一堆
【打 印】 【来源：读书之家-dushuzhijia.com】
