容易得很，拿把刀子，剖开胸膛，取出心来，扔了，不就是。但不幸得很，事情不是那么简单。并不是我，像其他的人一样，没想过要这么做。不是，事情不是这么个样子，和我预料中的不一样。
事情就发生在我和两个不同的男人分别吃完了午餐和喝完下午茶之后。和我吃午餐的，我和他同居了（大约）四年又十二分之七。在他离我而去另觅居所时，有两年，或三年时间，我处于半死状态。我的心，如一大石，难以移动，更别说还有其他加诸于我的重量。之后，我慢慢的，万分艰难，才挣脱自由。我的心丝丝缕缕牵附在那第一位爱人身上，万般不舍。其实从另一个角度来说，他该正名排行我的第二真爱（我父親应该排第一）或排第三（当中还得揷入我哥哥）。
就如民谣歌词所说：我一辈子爱了三个人父親，哥哥，还有那个人，他夺了我的命
但如果从外表而不从里面看，他排行十三（可能是，记不清楚）。但这么一来，就等于枉顾内在的感情因素。大家都知道，在真爱与真爱之间所发生的男欢女爱，或是种种瓜葛，可能数以十计，且长达数年之久，但都算不得数。
这样看事情的话，可能会制造许多不快乐的人。我们都知道，一方认为不算数的，另一方可能认为要算。但就真爱这件事来说，这是生命中最重要的，要克服这类困难，不容易。总之，我们绝大部分的人都在寻找真爱。纵使我们对某人已十分认真，但仍要斜着八分之一的眼角搜索，免得错过了偶然相遇而可能爱得更加认真的陌生人。我们都同意，在寻找真正的那一个的路上，大家有权品尝、品味千百个对象。在我们的圈子里，要说品尝、品味是生活中第二大事，并不为过；第一大事是赚钱。换句话说，我们要是对这件事认真的话，只要对方愿意，不妨睡遍天下，直至卡哒一声接通了，那就可一路下去了。
言归正传，我把和我吃午餐的那个男人（就称为甲君）当成我的第一个爱，至今不变，姑且不管弗洛伊德派怎么说。他们坚持我的父親该是我的甲，我哥哥可能是乙，而我的（真正的）第一个爱应是丙。亦且不管有人或要问：那你的前两任丈夫呢？还有那些婚外情呢？
他们？我从没真正爱过他们，从没像爱甲君那样去爱他们。
我和他吃了午餐。之后，十分偶然，我和乙君喝茶。我说乙君，意思是指我的第二位认真的爱。排第二的不是我哥哥，也不是我5岁到15岁之间爱上的那些小男生。我们或可把15岁（没有什么特别的道理）视为不归点……其实“不归点”这一句话本身就是对世俗道理的大胆挑战。
在甲君和乙君（依我的算法）之间，我有许多其他的欢情，或是说尝鲜，但都不算数。乙君和我卡哒接上了，像炸弹开花，但情况不似我和甲君之间那么的简单。那时刚遭甲君遗弃，心受了伤，发肿，疑心重重。此外，和甲君的牵牵扯扯，还—一待理待剪。尽管如此，乙君和我像着了火的房子，之后，乐极生悲。我的心又垂在胁下，有千斤之重。我胁下的如果是块石头，一块石头我可将它拔掉，获得自由。
我和甲君吃了午餐，之后和乙君喝了茶，这两人加起来消耗了我整整十年宝贵的时间（我没算当中的试情、尝鲜）。在一个下午的时间，我一个接一个和他们欢快地聊聊这个，说说那个，要说其间欢乐（强烈、频仍）和伤痛（唉，天啊，天啊）相互抵销，也不为过。而我的心只不过轻轻拉扯了回忆之绳，记忆之鱼远在松弛的钓线那一端。
总之，十分健康。
尤其是，那一晚我正等待和丙君相会，或该说和可能成为丙君的人相会。我不想怎么强调丙君，事实上我根本记不得他长相如何。那些我们仅仅浅尝或试茗的人，那些不重要的，我们不可能都记得清楚。但无论如何，这个人可能会成为丙君，我们或许会卡哒冒出火花，而我又在想（我们常会这么做）：他可能就是那一个了。（我故意套用某婦女杂志的用语：就是那一个，而不说或许会认真起来。）
于是，我就这样（我要把一切，把气氛都弄对了）站在窗前，面对一条大街（波特兰大道，说得确切些），心中在想，与甲君或乙君的恋情或欢爱，我是绝不后悔（与其从未爱过，不如爱而复失），而与丙君相处一晚就期待会心动，那也未免有点不切实际，毕竟甲君和乙君都曾引致我无限的痛楚。那，我为什么要期待雨君？我应尽快逃避才对。
突然间我发觉自己对整件事情的观察有误。我的（或许可说我们的？）看法是人应去搜寻甲、乙、丙或丁，带着某种既合意又合宜的品质，因此大家可能同时卡哒启动，又或同时燃尽。或是说，人需找个对象，像一小碟的水，让你向他或她漂浮过去，像个摆渡。但事实并非如此，实际上人人腰边揷着一支燃烧的长矛，等待某人来找出。那有如伤痛，有如伤口，十分痛苦，其实是无法期待别人来分担的。
在这片刻的真实之中，我对自己的情势十分清楚：我站在窗前（三楼上），刚把甲君和乙君（只提及了感情的冰山一角而已）抛诸身后。而我，可说是个姿色颇佳的女人，且成熟，但说来可悲，成熟却是年华将逝的先兆，但无论如何，我是姿色迷人。这也是多年来不断的试情、尝爱（我差点写成“私情”“强爱”）的证明……我站
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